第83章 正确对待家庭生活(2)

第83章 正确对待家庭生活(2)

把你的笑脸带进门。不管在外边受了多大的委屈，进门给家人一个笑脸。把烦恼和不快乐在进门前清除掉。

不要苛求完美

有些人做事要求十全十美，对自己要求近乎吹毛求疵，往往因为小小的瑕疵而自责，结果受害者还是自己。为了避免挫折感，应该把目标和要求定在自己能力范围之内，懂得欣赏自己已有的成就，这样自然会心情舒畅。

对他人期望不要过高

很多人把希望寄托在他人身上，若对方达不到自己的要求，便会大感失望。其实每个人都有自己的思想优缺点，何必要求别人迎一合自己的要求呢？

疏导自己的愤怒情绪

当我们勃然大怒时，会做出很多错事或失态的事。与其事后后悔不如事前加以自制。把愤怒转移至另一方面，如打球和唱歌之上，练就一种阿q精神。

往大处看

一个做大事的人处事是从大处看，只有一些无见识的人才会向小处钻，因此只要大前提不受影响，在小处有时亦无需过分坚持，以减少自己的烦恼。

暂时逃避

在生活受到挫折时，便应该暂时将烦恼放下，去做你喜欢做的事，如运动、睡眠和看书等，等到心境平和时，再重新面对自己的难题。

找人倾诉烦恼

把所有的抑郁埋藏在心底只会令自己郁郁寡欢。如果把内心的烦恼告诉给你的知心好友或师长，心情会顿感舒畅。

为别人做点事

助人为快乐之本，帮助别人不单使自己忘却烦恼，而且可以确定自己的存在价值，更可以获得珍贵的友谊，何乐而不为呢？

在一时间段内只做一件事

依据美国心理辅导专家乔奇博士发现，构成忧思、精神崩溃等疾病的主要原因是患者面对很多急需处理的事情，精神压力太大而引起精神上的疾病，要减少自己的精神负担，不应同时进行一件以上的事情，以免心力俱疲。

不要处处与人竞争

有些人心理不平衡，完全是因为他们太一爱一竞争，使自己经常处于紧张状态。其实与人相处，应该以和为贵。

对人表示善意

我们经常被人排斥是因为人家对我们有戒心。如果在适当的时候表现自己的善意，多一交一 朋友，少树敌人，心境自然会变得平静。

娱乐

这是消除心理压力的最好方法。娱乐方式不太重要，最重要的是要令心情舒畅。

家庭的幸福是建立在所有家庭成员生活愉快的基础之上的，在一个家庭中，也许一个人的快乐并不能影响所有人，但是一个人的愁苦一定会影响到所有的人。保持快乐的心情，才会为幸福生活增添砝码。

看看美国人快乐的六个原因，帮助自己找到自己的快乐。

相信“磨难中也有快乐”

在美国，不少人靠领救济金生活，甚至在街头讨钱度日，却整天乐乐呵呵，这并不是自欺欺人的快乐之道，而是他们相信，即使处于不幸的情况下，也能找到快乐。

将家庭和婚恋视作快乐的最大源泉

美国夫妻之间往往彼此称呼“蜜糖”（原词“honey”，也有出类拔萃、讨人喜欢的意思），也就是说，在观念里，他们已将家庭的其他成员看做是让自己感觉甜蜜的来源。他们乐于玩“情调”，买一把花送给一爱一人，开一个化妆舞会，来一次烛光晚餐……即使可能出现轻微的透支。

教育的目的是让孩子快乐地成为合格公民

美国人没有望子成龙的观念，他们对孩子最大的心愿便是快乐和健康。在教育孩子时，他们通常会让孩子拥有和大人一样平等的选择权利。如果是父母错了，会向孩子道歉；如果孩子不愿意做的事情，不去强求；如果有需要讨论的事情，父母会尊重孩子的意见。

认为健康是最大的快乐

一项针对20世纪人类寿命的国际医学研究显示，美国人的平均寿命延长了30岁。研究同时指出，美国的医疗服务系统只使美国人的寿命延长了5年；而科学、正确的健康教育，对健康生活方式的积极倡导，以及各种服务于民的预防策略、公共卫生措施，是如今的美国人平均多活了25年的原因。

主张财富是快乐的资本，而不是快乐的累赘

美国人不喜欢把钱和时间用在大吃大喝上，而是用于旅游和健身；他们还热衷于各种社会慈善活动，享受那种在人们的尊敬、感激和赞美中获得的快乐。

认为工作的目的也是追求快乐

美国人对选择工作的说法是：“你要是不快乐，为什么要去做这份工作呢？”在他们看来，事业所带来的名利，和快乐是两码事。

男人要处理好妻子与母亲的关系

男人要处理好同“泰山”“泰水”的关系，同样也要处理好妻子与自己母亲的关系，否则，就只好当一块倒霉的“夹心饼”了。

小林与妻阿敏是大学同学，婚后第四年，他们从外省调回家乡工作，与小林父母同住。阿敏工作忙，常加班，家务事小林多做了些，小林妈心疼儿子，便埋怨她，说她回来吃现成饭。阿敏一爱一打扮，一爱一穿吊带裙，小林妈看不惯。中秋节阿敏买月饼送给公婆，被小林妈偷偷扔掉。阿敏炒几个菜，孝敬公婆，小林妈也嫌她做得不好吃，且当面说“你真笨”。阿敏常向小林哭诉委屈，要求分开住。他俩倾全部积蓄，买了房。搬出去住后，阿敏乐了，小林妈却恼了，说母子分离整整8年才一团一 聚，为这个女人，又分开了。小林爸“文化大革命”时受迫害，小林妈在清贫艰难中一手养大惟一的孩子，母子感情很深。小林母亲现已年近花甲，小林要求妻子理解他，迁就母亲，更不要拒绝母亲来家小住，阿敏答应了。但是母亲每次一住就是几个月，对阿敏的态度也没有改变。因此阿敏与小林多次为母亲激烈争吵。调回家乡工作以来，小夫妻是大闹小吵数不清，过去的****几乎吵得不见踪影。婚姻危机中，他们不敢要孩子。他们都已年过30，面临的却是家无宁日甚至是离婚的命运。人的一生只有一个母亲，鱼与熊掌不能兼得时，小林宁愿选择母亲，他需要一个能接纳母亲又一爱一他的妻子。但当他接过妻子写好的“离婚协议书”时，双手发一颤、泪眼模糊……。在这起家庭纠纷中，如果贬低小林妻子、住到他家指指点点的人不是他母亲，他会毫不客气地说，这是我们夫妻之间的私事，不需要你介入！

回家乡前，小林既孝母，也一爱一妻。回家乡后这两件事发生了冲突，原因是母亲闯进了他们的二人天地，爱情鸟的飞行空间受到了限制。孝敬母亲与夫妻和睦本是平行而独立航行的两条船，只有不善一操一作的人才会互相撞沉。

对“孝”的理解不是与老人非要在形式上朝夕相处，也不是必须言听计从，而是在行动上关心他们的冷暖起居，在心中随时挂念他们，有空就去电话或亲自回家向他们问安。观念迥然不同的两代人硬绑在一起会产生“同住难”的烦恼，都会感到自身的私人空间被侵犯。

在家庭内的多边人际关系里，有一条主线是夫与妻。一切其他人际关系（包一皮括子女）都不应该凌驾于夫妻关系之上。一个人结了婚却不重视婚姻是犯大错。如果他对他原本无辜的妻子都不能接受的话，这辈子只能不结婚才能尽“孝”了。用牺牲婚姻孝顺母亲——小林走进了“孝”的误区，他明知母亲过分挑剔还要难为妻子，也许这是促使母亲越发挑剔的原因。

女人要正确处理好婆媳关系

俗话说：“婆媳亲，全家和”。这话有双重涵义。其一是说婆媳关系融洽与否直接影响着整个家庭中其他人际关 系，如夫妻关系、亲子关系、兄弟姐妹关系以及祖孙关系。其二是指婆媳关系是家庭内部人际关系中最微妙、最 难处的一种关系。

观察和研究指出，婆媳关系容易失调的主要原因有如下几方面。

关系的特殊一性一

家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了家庭结构的基础。其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及婆媳关系、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊一性一。它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此，这种人际关系一无亲子关 系所具有的稳定一性一，二无婚姻关系所具有的密切一性一，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。如果处理得好，婆婆和媳妇各自“一爱一屋及乌”—— 婆婆因一爱一儿子而一爱一媳妇，媳妇因一爱一丈夫而一爱一婆婆，各得其所，关系就会融洽。但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。

利益分歧

婆媳同在一个家庭中生活。有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。这是婆媳利益一致的一面。但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。

我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力一交一 给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。“有的婆婆虽已年过花甲，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。

相互接纳不良

婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活一习一 一性一，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。如果适应不良 ，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。

中介失衡

在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感

联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现 “两面受敌”的困境。尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关

系变得复杂的事实。因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。在这些问题上， 夫妻观点的一致一性一往往要超过母子观点的一致一性一。这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。如果母亲不理解，就会产生“娶了媳妇忘了一娘一” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。

常言道：“家家有本难念的经”，其中一本就叫“婆媳经”。在家庭中，两代人之间的矛盾和冲突，最明显和最 常见的，是出现在婆媳关系上。婆媳不合，是使不少人提起就摇头叹息的问题。

怎样念好这本“难念的经”，使得婆媳和睦呢？这当然不会有什么“标准答案”。这里给媳妇几点意见：