第4章　挣扎中的拖延者(3)

避免公开作战的拖延者不想让任何人知道他们是为独立的权力而战，因为如果他们这样做了，他们就会冒着暴露他们弱点的风险，这样也会使他们败下阵来的 风险加大。同时，当你在秘密地为独立而战的时候，你的对手就不知道有这样一个争战，所以也就不太可能对抗你，你获胜的几率就加大了。

另外，秘密之战让你看上去跟其他人比较合拍，因而可以保持你“是个好人”的形象。实际上这些人可能让你非常受挫，但是你不是当面跟他们对着干，所以 他们也不能对你怎么样。以汤姆为例，无论是订购工作所需的物品还是给女友做一些小差事，他总是拖拖拉拉。因为他要做的事情很多，确实比较忙，所以他总能为 自己的延误找到一个说得过去的理由。他的日程表安排得满满的，所以他确实无法更早地完成那件事。汤姆为自己的拖延真诚地道歉，接着他就会不计前嫌地完成事 情，以此作为对他们的弥补，因此多数人都会忘了他带给他们曾经造成的不便，企图跟他重归于好。结果，汤姆会加倍地受挫——他不断地妨碍到别人，但是又不愿 承认。

如果你间接地战斗，即便你冲撞的人认为你故意为难他们或者怀有敌意，但是你还是可以否认它。毕竟，你的行为并没有太过分：你只是延误了。你还可以依 赖你的老朋友拖延，声称自己太邋遢和拖沓，虽然你已经尽了力，但是还是无法赶上时间的步伐。以这样的方式，你不仅可以暗藏自己真实的感受，而且可以声称自 己无法控制事态进展。如果你能够准时，你一定会准时，但是拖延的坏习惯总是胜你一筹。这不是你的错！这是因为拖延的毛病！你让人们知道你的拖延习惯，但是 不让他们知道你在为独立感而战。

拖延的间接特性，可以保护你不受愤怒情绪的破坏性影响，间接地表达愤怒是你控制自己情绪的一种方式。很可能你慢慢开始相信任何情绪都应该被包裹起来。任何恼怒或者气愤的表露都会让别人看穿你，他们就可以通过你的敏感处来操控你。下一次你的对手就会知道怎么摆布你。

防卫的哲学

不论拖延是被用来对付小的冲突，还是被用来跟别人作全面对抗，这些人只关心战斗胜败，他们似乎对这个世界以及他们影响这个世界的能力有几个基本的假设。

世界不可预知。对随时备战的拖延者而言，到处都掩藏着不确定。你永远不会知道某人会鼓励、支持你，还是企图控制、操纵你。与其让自己相信最好的结 果，不如为最坏的做好打算，这样更有安全感。因为你不能预知自己会被帮助还是被伤害，所以这个世界不仅是不可预知的，而且是危险的。难怪你感到必须掩藏起 自己的弱点，并且永远也不让别人知道你的需要和依赖。

他若强势，我必软弱。那些通过拖延发动争战的人，常常会在一个强势的人面前感到自己的软弱。另一个人或许拥有某些实际的权力，比如你的经理或者教 授，或者拥有很多个人力量，比如你独断专行的配偶或者你盛气凌人的朋友。但是如果你将他人的力量不假思索地诠释成自己的软弱，那么你无疑在自己的头脑中夸 大了对方的力量。你把对方看成一个控制你生活的人，是他叫你该做什么，以及什么时候去做。在做决定时似乎没有你参与的份；规则都是任意制定的，你的意见似 乎无足轻重。你的对手似乎太强大，太有权势，根本不在乎你这样渺小和软弱的人。感觉到自己无法跟他抗衡，你只好诉诸拖延，让它来平衡双方的权力。对方只有 在你积极地履行职责、完成任务的时候才对你有所控制，如果你停止这样做，你就收回了一部分的权力，因为权力平衡的这种变化，你对自己不会被对方剔除感到放 心，你占有着自己的一席之地。

合作相当于投降。对有些人来说，光是提到合作这个词就足以让你产生一种屈服感，为自己可能放弃权力而感到恐惧。配合别人的规矩，答应别人要求你做的 事情，这些都让你感到自己在向对方投降。你没有想到的是：出于你本人的意愿，你也可以选择遵从对方，或者为了达成一个你所寻求的目标，合作是必须的。相 反，对你来说，合作仿佛是被逼迫着违背自己的意愿而做出的妥协。

阻碍对方比得到自己想要的更为重要，它成了你关注的重心，以至于超过了其他一切考虑，包括得到自己想要的。（还记得康妮和她父母的那个例子吗？）这 就好像是在说：“如果你要我做这件事，我偏不去做，即便这是一件我正想做的事情。”从挫败对方或者抗拒对方中，你获得的满足感要大于完成一件对自己意义重 大的事情。事实上，有一些拖延者全身心专注于击败其他人，以至于他们都不知道自己想要的到底是什么。他们只知道自己不想做别人叫他们做的事！整件事最具有 讽刺意味的是：当你以拖延的方式跟对方说“你吃错药了”的时候，真正吃错药的却是你自己。

争战的根源

你或许会通过回忆你的成长经历而帮助自己了解到：你怎么会一开始就把这个世界看成是一个战场，你怎么会把人们都看成是具有潜在控制欲的对手。很多对 被控制比较敏感的拖延者，都是成长在一个不鼓励自主把握生活的环境中。这些孩子可能从小被严格地管束，个人习惯被过度干预，他人强烈的好奇心让他们感到受 到侵犯，不断的批评让他们失去自信，太多的限制压制了他们的自发性和创造性——所有这些都阻碍了他们通向独立的道路。很多这样的抗争是回忆所不能及的，因 为在很早的时候他们就开始为饮食、睡眠和自由探索而不断抗争。

对父母来说，为了支持孩子的自我发展，同时也为了给他们一定的指引和限制，有必要在孩子的自立倾向，与父母对孩子的期许之间取得平衡，但这始终是一 项具有挑战性的工作。有些父母不能从孩子迈向自立的步伐中享受到乐趣，对一些受过骨肉分离痛苦的父母和一些控制欲很强的父母来说，尤其如此。

在日常生活的种种细节中被过分管束的孩子，他们的独立人格往往得不到鼓励和支持，反而受到讥笑和打压。虽然每一个生活细节中的摩擦和碰撞都是微不足 道的，但是当这样的事情几年以来一直重复地发生，就会对一个人的心理产生很大的影响。一个对自己的独立自主性没有自信的孩子无法发展出一个健全的自我。孩 子会觉得想要独立是一件不对的事情。渐渐地，当他企图独立自主的时候，他认为他将得到的不是人们的鼓励和支持，而是人们对他的约束。对这样一个孩子来说， 有一个办法可以让他在这个社会继续生存下去，那就是：跟人们做抗争，并利用拖延作为对自己的保护。

一旦你知道，拖延与你自身对受人控制过于敏感有关，你就可以将自己的抵制情绪当做一种警示。当你产生了抵制的冲动时，你可以这样问自己：“我这样的 反应针对的是什么？”有时候你会发现你的抵制是相当有道理的：有人确实试图控制你，约束你的独立行为，或者利用你。但是也有一些时候，你的抵制情绪来自于 你自身的恐惧，而并非来自于现实状况。一个请求不一定意味着控制；一个规则并不必然是一个无法逃脱的牢房，而与人合作也可能是一件令人开心的事情。