百无聊赖

很多时候我是一个对不在意的人事很迟钝，对在意的人事很敏感的人，我在意的人事，很容易就可以伤到我，当然一直没有人知道，也不是我掩饰得好，而是平常脱线惯了，不吵不闹万年发呆或者微笑，即使说很伤心，也容易被当了玩笑而已。

当然，那种像其他人大哭发泄什么，也不是没有想过，但脑中默默想一下，脑补出来的想象就已经令自己发笑，果然做不来就是做不来，没有什么为什么。

 

很久没有写过真正意义上自己喜欢，别人也喜欢的文字，心无所感，心无所归。

说实话，其实我自己内心是一个不怎么太和同龄人有话题的人，虽然朋友比较多，那都是因为我擅长于听人说话和没话找话。

但我最喜欢的还是和某群人在一起，当然我们大多比较相似，每次和他们出去。我总是会记得那种神情。真的是很激动很兴奋，滔滔不绝的开始讲他们自己知道的东西，当然我也知道一些，就会聊得特别开心。这个时候的感觉是，终于和这世界融合了点儿。

 

固执或者偏执的行为几乎横贯了我目前为止的度过的所有时间，所以当那些温柔关心的声音总是让自己的眼底涌出酸胀的感觉的时候，还是会不禁自问：是在关心我吗？真的吗？

是悲观主义者，是怀疑论者

而我写的东西，展现给大多数人看到的东西，总是乐观，温暖，积极的原因

大概是因为有时候我连自己都不相信，但这不是说我习惯于欺骗自己，我从来对自己诚实，不在文字里说谎，或者说，只有在我写下来的东西里面才能看到真实，我写的是我最希望我自己能做到的，可惜我一直都没能做好。

我总是说要相信世界还是会有很多美好的，很多温暖的事，时刻对世界秉承悲观，时刻对世界秉承怀疑不是什么光荣，更不是什么值得效仿的事，这也许就是谁说的：“我们需要把自己颠倒再颠倒，直到我们学会接受自己的双面性。”

我希望还是会有不止那么一个人，那么一小部分人能相信我所怀疑的，如果有朝一日有人能推翻我所有的怀疑，那么更是最好不过了。

 

不知道什么时候领悟的，不要轻易许诺，这样才不会受人于柄，与人方便不是与人随便；也别轻易讨要承诺，这样才不会有所落差，怨人怨己。除了自己没有人有义务要对你负责，从很小的时候，就已经被教育要独立自主自尊自立自强，导致很多时候，很多事若是拜托了谁总会想是不是会给别人添了麻烦，很多时候交流都偏向简单粗暴的交换原则，不用思考太多。

很难认真地和人深交，可以陪玩陪笑陪心理咨询，，但若是有什么事，最先想到其实还是最初的那些人，我和他们不常联系各自努力各自奋斗，但总保持着定期的聚餐出游，我和他们已经不再需要通过频繁的联系来连结，也唯有他们，我记得喜好记得厌恶记得习惯，会担忧会牵挂会偶尔想骂他们不照顾好自己是想死么。

 

总之，我对自己是个很麻烦的人这点还是有自知之明的，嗜睡，又常常对很多事都漠然，害怕和人独处，在太多人存在的坏境又下意识地想躲，偏偏还没有自觉去耐得住孤单，看电影吃饭旅游闲逛一定要有人陪，兴致起来的时候喜欢逮人聊天，白天不愿起来，晚上不愿睡去，导致仗着亲故放纵所有赴约时间跟着一起日夜颠倒。我身边的人分为两种，一种是惯着我，一种是被我惯着，在某种烦躁的时候我曾一度怀疑我们是不是都是哥德斯尔摩症候患者，不然怎么总是在渺小的细节处感动，然后记挂许久，对其他值得责怪事抱以宽容以及原谅。

 

当然无论你多么讨厌或者喜欢一个人，最后你还是要学会习惯，一个人的时候习惯一个人的生活，很多人的时候习惯很多人的生活。习惯和死亡一样，不是一瞬间就能完成，而是一点一点，先是这样，然后是那样，久而久之成为本能完全忘记了开端的缘由。在很多事上面，我无法帮助任何人，正如在很多事上面，任何人都无法帮助我那样。

以前一抑郁就喜欢满世界找人说话，一直说到满足为止，现在一抑郁就去睡觉，睡够了自然就没事了，整天悲秋伤春的人，听我一句劝，请去睡吧，睡觉是最好的治疗方法没有之一。很多事我们无法进行选择，那就随其自然吧，想多无益。

活着当然是辛苦的，有责任，有不公，有各种不同的负面，可是难道不活么？

有人会说如果能回到少年多么好，无所顾忌，无所担心。才不要，好不容易才脱离那种什么都不懂的少年期，我可是每天都想把过去的黑历史抹掉的。

 

即使像我这样随心所欲不按牌理出牌的人，还是有着自己的一套原则和规律可循的，例如喜欢，例如不喜欢，只是无意分享任何细节，无意分享任何纠葛，就像有时如果我说：我很嫌弃你。其实我也有可能在表达我很喜欢你那样。据说自伤或者伤人者，都不能得到救赎，那么，我这种惯于口是心非的人要怎么办才好？到此为止就好，有时候不得不放弃，是因为觉得如此下去，未免太累，说到底还是在卑劣的人类群体中混迹，趋利避害是本性，不想自己以后总是不开心。有时会被人抓去咨询情感问题，每次这种时候都会有一种为什么问我？明明我才是实战经验为零的那方，我提供的对策真的有效么？有时候像电视剧里面一样说着煽情的台词，在各种场合里不耐地劝慰各种人，言辞笨拙。但是真正想说的，却往往只是一句二句而已。大多数时候给别人一个选择，即使知道很多事只要去逼迫，就可以达到目的，但是很多事其实自己是可以做到的，只不过比较麻烦一些而已，而我这种整天说着人生苦短，人生苦短，及时行乐的人，连逼迫自己都懒得，又怎么会浪费心力去逼迫别人。

 

一 般人觉得一百年算长远，一千年简直可叫天长地久，但是二叠纪末期那次恢复花了多久？一千多万年。要知道哺乳动物每个物种从产生到灭绝，平均只有四百万年。每次看到这种数据，就会觉得果然至今为止，我所经历的，我所错过的，都不过是万千岁月的碎片，以一个人类形体存在的我应该永远都没有办法看见生物圈恢复的那一天到来了，这就是我唯一相信的永远。所以说那些信誓旦旦总是令我发笑，这种东西怎么可能随意说得出，未来会怎么样，谁知道呢？不是我现实，而是这就是真实。

 

我曾经和某个女孩子说过：虽然不知道最终会怎么样，但是现在充满希望的话，你需要给自己一个期待。我的长辈里有人给过我单纯的评语，呵，怎么可能？那种童年就开始百无禁忌地在家里各式书柜中搜书看的人怎么可能?不做某些事，是因为我一直没有可供期待的对象。

要说我一直都没有标准，那倒也不是。

我年少的时候的理想型是能为我处理内务，能与我共商大计，能替我管辖秘密。

而我逐渐成长之后，我知道那样子的人是不可能存在的，能做到其中一点已经是万中无一了，何况三点齐全，换句话说就是也许的确有一个更为美好的世界，只不过要么只存在想象，要么昂贵至极。

 

每次深夜睡不着就开始抽风，每次生病过后也会抽风，总而言之，就是身体机能的好坏决定我的抽风程度，身体越疲惫，越容易犯抽，自说自话记下来就是这种杂乱的样子，不知道怎么结尾了，就这样吧。