第86章 请原谅，我尽力了

第86章 请原谅，我尽力了

《灵异第六感》是部老片了，我却是最近才看到，里面九岁的小男孩，眼神几乎是悲哀深刻的。他说他能看到死者，市政公所吊死的冤魂向他哭告，被后妈杀害的小女孩托他报仇，无助的、自以为遭弃的心理医生，通过他，了解生命残忍而温暖的真相。

他的母亲，像大部分母亲一样，心疼但不耐地打断他，决定带他去看医生看牧师，总之要让他正常起来。他无法，只好对母亲说：外婆让我告诉你，你曾经在她坟前，问过她的那个问题，外婆的答案是“每一天”。

正在开车的母亲，突然愣住了。她有没有伏到方向盘上哭？我想不起来了。

儿子问她：妈妈，你问外婆什么？

她哽咽着答：我问她，她是否为我骄傲。

他们在电脑里，我在电脑外，那一刻，我也不能自控地，弹出了，完全不相干的眼泪。

那段日子很累，关节的酸痛已经成为一种绵延的习惯，行动间的粘粘连连，像有一条万里长城在我背上铺陈而过。人到中年这几个字，我已经扛上身，我害怕 身体任何一处的不适，它们像无意泄露的密码电报，也许隐藏着极其可怕的惊天阴谋。我惴惴不安，我无比疲惫，却不能停下来。人生是艰苦的上坡，也许一个趔 趄，就会前功尽弃，滚到山脚。

好心的朋友劝我，说：没必要。

我不知如何应答，胡乱搪塞。不知怎么说起了我的母亲，我说：我希望她为我骄傲。也许有一天，我也有机会走到聚光灯下，对所有人说：感谢我母亲给予我生命，然后是我所有的家人朋友，最后才轮到cctv、mv、lv、我的经纪人、我的观众、我的读者……芸芸众生。

朋友只微笑：她一定，更希望你幸福。

刹时间，我像被迷路的小行星击中，痛得形魂俱灭。

我不是一个得天独厚的女子，美剧《越狱》无论多么如火如荼，我总是不相信那些奇思妙想、那些艺高人胆大、那些精巧得九连环一样的计中计。人生艰辛， 我自觉是被囚在大海孤塔上的水手爱德蒙，只拥有双手，一小把土一小块石，挖出通往生天的道路。在我成为基督山伯爵之后，才有机会完成一些其他的心愿。

但幸福是什么呢？它来源于天时地利人和，是安居乐业，是顺风顺水。它取决于命运、际遇、机缘、概率……随便你称它是什么，总之是一些冥冥中的力量。有人说幸福只是内心平静，我每次都恶毒地想：不如把说话的人放到九级台风的风暴眼中去，看他还能不能平静。

追求幸福，因此格外困难。赵敏说：“我偏要顽强。”她成功了，获得了一生的幸福。但人生不是小说，我也不是小说里的女主角――我是串场的。我必须学会：能掌控的，尽全力；不能掌控的，放弃。

而我，辜负了母亲的期望吗？

在我作了母亲之后，我渐渐较为懂得人生。半夜我给我的小女儿喂奶，她小小的身体紧紧依偎着我，全身贴近我的胸怀，那么安静，只是小手紧紧抓着我的衣服，她的头因为吮吸而一点一点。我常常有片刻恍惚：这个宝宝是哪里来的？

她腹泻，一会儿一哭闹，四腿乱动，哭得好绝望。我忙着给她揩屁股、上护臀霜，然后盘腿而坐，把她放在我的双膝之间，轻轻摇晃，她带着倦意朦胧睡去，我腰疼得快断了。那一刻我确定了：她是我的宝宝，命运不曾对我说谎。

我好爱她。但我并不指望她成龙成凤，我只希望她上一所二流大学，找一份三流工作，嫁一个一流丈夫。我曾经经历的生命的苦，我希望她能够远离。因此当我想到生命的无限可能性，我满心都是惊与惧。

是的，我但愿她幸福，正如我母亲但愿我：“请一定要幸福呀。”并非只是日剧里的废话。成功，如果不能以幸福打底，对母亲来说，就没有意义。

我渴望抱满幸福，像掬水月在手，像水晶盆里开着白莲花，捧给我的母亲。那一刹，一定有光照彻她的皱纹。我只是，不知从何下手。

请原谅，我尽力了。