阳光多灿烂

　　对空白的屏幕 有一种偏执
　　那天听广播说 现在的大学生多数是九零后 有了烦心事不喜欢互相倾诉 而是选择挂起床帘 把自己从集体生活中 隔断开来。床帘的存在 是九零后们自我封闭 自我空间的一种体现。当时心里在想 我们这种不准挂床帘的岂不是很惨。后来想想也对，没有办法追求自我封闭空间的 就更加喜欢一个人做事 把所有不开心都放到心底 以个人为单位将自己封闭。最近除了跟头牌在一起  基本都是一个人在做事。一个人走在空空的路上的时候，会觉得心事平静轻松的 没有那么沉重。
　　很多很多道理 都明白 但是都不能理解后去接受。只能强制接受下来 在身体里胀得难受。
　　在春天即将来临的三月 依旧时不时会有寒流。而春天来了也是会走的 一切都是不停的涨浮跌落的。
　　感情里总是会有一方 坚持不下去先走掉
　　明明相爱，却不懂怎么办 让爱强韧不折断。
　　之前的是很久之前写的   不记得是什么时候了  隐隐可以感觉到当时内心的压抑
　　有那么只字片语是现在还是可以感受到的   不过没那么强烈  如果平白写 或许不会写出这样的心情
　　前两天夏叔发了二十岁之后想做的五件事
　　第二天自习课无聊认真想了想   很认真的画了结构图 框框里写了想要做的五件事
　　第一个想到的是家人 之前高考结束看到说说   内容是 ：从此故乡只有冬夏 再无春秋。
　　然后这一年的日子下来 觉得真的在家的时候越来越少   越来越屈指可数
　　还有头牌小盆友  虽然还不能算是严格意义上的家人  但是现在考虑的未来里总是有一半是你  条件都不富裕的情况下 让我有一种要互相依靠  一起奋斗 一起过日子的真切感 。
　　第一条   安身立业  陪伴家人
　　这个画下来之后 就觉得没什么了
　　当时认真写下来的几个  现在也不太记得全 还有  写日记  开阔眼界  还有两个不记得了  觉得可能不是很重要吧
　　越来越现实  越来越接地气
　　越来越生活   但是依然将灵魂里的一小部分放出到远方去游荡
　　最近广播节目改版   晚自习的阶段 改成了  听见南京  是一个声音很有感觉的女生
　　讲的东西 几乎都是我没有接触过的   我知道那些歌  那些文字如果现实生活中如果被我碰到一定是听个前奏 看两眼 就 打住的
　　但是  在晚上   戴上耳机 只有自己的大脑活动  和  耳机里的声音  就会有那样一种心情去了解  去倾听
　　感觉也还不错   可能这就是广播节目的成功之处咯
　　最近过的还是比较舒适的
　　但是人就是不能习惯一直过舒适的生活  或大或小的事总是要拎出来烦一烦
　　可能泪腺比较发达的人就是要放一放水才能把身体里被泪水泡肿胀的部分恢复原样。
　　当我坐在冰冷的台阶上  唯一感受到的温暖只有叠起来的身体的那一小块的时候
　　当我冷的发抖  哭的抽搐  眼睛睁不开的时候
　　不知道自己在纠结什么 真的有一种只是纯粹的放一放眼泪的感觉
　　前一段时间   去报了德语课   交了报名费之后发现了找了好久的大众书局
　　磨着头牌进去看了一看
　　发现 安东尼  出了  彩虹系列的新书  黄
　　还看到了刘同的  美丽最少年  你的孤独，虽败犹荣
　　我喜欢 看起来轻松  又有思考深度的书  这两个作者都是喜欢之列  所以摸来摸去还是放进了篮子
　　现在它们静静的躺在书架上   三本书很快就看完了   但是喜欢的书总是要放在床头一直看来看去的
　　突然想起来  高一的时候  安东尼刚出了  彩虹系列的   橙
　　冬天的中午  吃饱了饭 躺在床上  然后剥一个橙子   橙就放在枕头边  一直翻一直翻  随机翻到一页开始看到尾
　　依然  每次看 都会有不一样的心情
　　当时swimming常来租的房子和我一起   她坐在桌子那里写作业  我半靠在床上边吃橙子边看橙   吃完睡上一会 醒来再一起上学
　　当时外婆和我一起住在出租屋  这段时间她总是在楼下打麻将
　　其实那段日子也没什么特别的  但就是会让我很想念当时的阳光 当时的橙子味道 当时的看书心情
　　那时候真的是 喜欢橙子的味道
　　还有刘同  怎么讲  我和很多人一样 是从职来职往认识他的
　　当时觉得 是个很厉害的人  讲的话很有道理  语气不软不硬但就是深入我心
　　后来看他的书   看了一篇之后觉得  超喜欢  他在跟我直接讲话交流的感觉  就一口气看完了
　　最近又看了 你的孤独  和 美丽最少年
　　觉得 这个人在眼前具化了  他有和我共同的感受和情绪
　　如果安东尼是阳光一样的角色  那刘同就是月亮一样的存在
　　冷冷的现实在遥远的天上 但是依然有着光辉  给你指引 给你陪伴
　　整理书架发现刚来警校 狒狒给我寄的最小说  刚离开中学的我 还不能习惯
　　于是  狒狒给我寄来了初中开始坚持买的最小说
　　最开始一个月两本  一本 十块  后来 一个月一本 一本十八块
　　一直坚持到高中
　　夫人知道我这个习惯之后  说 你还真是钱多
　　其实自己都不知道哪里来的那么多钱  买了那么多书   在家里堆起来恐怕有两个我高
　　只是刚好每个月都会留出来钱买书  刚好学校上操的路上有报亭
　　然后在大家都挤在窗口买鸡腿干脆面阿尔卑斯棒棒糖的时候  我在一旁  ： 阿姨  拿一本最小说 ！
　　可能老师看来是闲书 但是很多很多我的思想 我的做东西的灵感都是来源于那一本本
　　只是不知道为什么  到了大学之后看了 那一本就 再也没买过  感觉 有点 变味
　　可能有  买起来不方便的原因   可能有思想渐渐改变的原因
　　那天上自习  突然觉得  小四也许  抓住了 中学生的心理  专攻那一年龄层的购买力
　　而上了大学的我   渐渐渐渐就不再习惯那里面 写给中学生看的东西了
　　也可能   他一直留恋在当年的自己  一直最满意当年安静写东西的自己
　　其实今天本来打算 写论文的   打了几行字搜资料的时候 感觉很久没有写东西了  于是就论文就再放一放
　　有一个习惯  写新日志之前要翻看一下  之前的日志
　　看了之后发现上一次写还是在青奥会安保之前 于是坚定了要写的念头
　　青奥会没有如期的忙碌
　　走的时候武警们都出去巡逻了  也没留影做个纪念  匆匆的就走了
　　和一零应急的学长们一班  也是有好处的  毕竟我最小啦   总是会照顾着  走的时候也没什么留恋  半个月的相处 没什么波澜
　　他们现在也都奔波在江苏各地的公安一线上了
　　嗯   只是想做个记录  当时的心情 就像雨后的阳光  明亮而湿落
　　后来就是迎新 开学
　　一直很想要和新生有一些交流  了解一下当年的自己 来报到的时候 学长学姐们的心境
　　时间一久   发现 其实很矛盾的   你看着他们总是想给他们帮助 可是他们其实不需要你的帮助 他们有自己的一套  有自己的想法和做法
　　可能很多时候   经验是只有自己经历了 才能真正了解的 而有些错误有些风险 也是他们自己很乐意去承担的  他们 叫这为：成长
　　而在我回想的成长有关的经历里  几乎都是  知道这不对  然后小心翼翼的在边缘荡来荡去
　　可能 在盗墓笔记里 如果 同样遇到 尸鳖   我会小心的不碰到它们   但是 他们就一定会踩一脚试一试 才知道 其中的厉害
　　而现实有时候 会 给他们我预期的教训  而有时候 也会因为他们的不一样的对待方法让我发现 那些尸鳖  只是一个个 石模
　　不知道是喜是悲
　　后来后来 应该就是一段不好过的日子
　　其实也还好 只是自己给自己的精神压力太大了  有一种 孤立无援的感觉
　　有人跟我说  看我这样也蛮辛酸的
　　也有人说  没用的  没有人会帮你
　　我比较擅长重复做一件事   重复吃一道菜 重复看一本书 重复喜欢一个人 重复想一句话 重复奔跑这个动作
　　然后陷入深深的绝望
　　也许是我把重复 误解成 是自己的坚持
　　重复是同样力度的一件事反复来去  坚持应该是有所突破
　　比如 每天背同一个单词  十天后仍然只会这一个单词 虽然有收获但是太微弱 这是重复
　　每天坚持背一个单词   十天会背十个单词  第十天能背出前面的十个单词  这是一种突破  这是坚持
　　可能吧
　　可能真正帮助你的那个人 不是你最想要得到帮助的那个人  但是起码你的周围还有人愿意给你帮助  这是另一种来自内心的关爱 我觉得  应该被重视感激
　　后来我明白了  爱人不是超人不是万能的  他的职责不是给你一切帮助 而是给你精神上的支持鼓励
　　如果有人愿意帮你 是你的幸运  如果没有 一切靠自己。
　　而在这里  要学会感激陪在身边和给予帮助的人并不难  难的是怎样在这样那样的情况下保有自己的预案 留有自己的最坏打算 从而达到一种平静的心态。
　　之前初中讲过几句话的同学最近又联系了几句
　　可能他是变化最大的了  与那时候相比
　　也可能是不太接触当时的人 不了解近况了  总觉得大家都没变
　　只有他变了   感觉不一样  虽然调侃的心没变  但是更有对自己的自信 对过去的思考
　　想想过去叼着棒棒糖上课的情景  和老师拉呱起哄的情景
　　还是感慨颇多呀
　　最后大家都变成大人了
　　心心念念不要变成当初我们讨厌的人 却在如今了解了可恶之人的可怜之处后
　　默默地  用理解的心  变成了他们
　　阳光多灿烂
　　腐败或茂盛
　　阳光依旧灿烂