随盲柳入眠的女子(2)

“我不是说想放弃。”表弟说。

“只是烦？”

“嗯，”表弟说，“而且有点怕。真的，我不喜欢痛。其实和真的痛比起来，想象的痛更辛苦。你知道我的意思吗？”

“当然，”我说，“一般人都是这样。”

他右手抓着拉环，左手小拇指放在嘴里经咬，“我就是这个意思。我看到别人痛，就想象着别人到底有多痛。可是这样的想象，和那人真正经验的痛觉，是完全不同的一回事，我不会讲。”

我对表弟点头。“疼痛是最个人了。”

“到目前为止，你最痛的经验是什么？”表弟问。

“我？”我稍微有点吃惊。我没有想过会被人这样问。痛？

“身体的疼痛吗？”我问。

“是吧，”表弟说，“实在没办法忍耐的那种。”

我两手抓着拉环，茫然望着车外风景，思索着。

痛？

我发现在我里面，根本没有任何痛的记忆残留。当然我有几次骑脚踏车跌断牙齿，也有手掌几乎被狗咬穿的经验。但却都没有留下真实疼痛的印象。我摊开左手找寻狗咬的痕迹，伤痕好象消失了。随着时间经过，忘得真干脆。

“想不起来。”我说。

“可是经验应该很多吧？”

“是，”我说，“活得越久，痛的次数越多。”

表弟耸肩思索。“我不想长大，”他说，“我不想经历各种不同的痛。”他左耳倾得高高的，凝视着车上的拉环，活像一个盲人。

那年春天，发生了各种厌烦的事。我辞去工作两年的公司，离开公司后，回到家乡。本来想办完事马上回东京找新工作。但在家里过着悠闲除草、修筑篱芭的日子以 后，突然兴味索然，不想回东京了。故乡街道已没什么魅力。我在港口眺望轮船、呼吸海风，逛昔时路过的店铺，其它再也没有可做的事。以前的朋友都不在了，街 道失去了往日的感觉。眼前呈现的街道宛如一张厚纸板剪成的美工作品。也许是我的年纪增加，但也不完全如此。正因不完全如此，所以我不回东京了。我花了一整 天除清庭院杂草、躺在屋檐走廊看书、修理烤面包机，每日这样过着。

正在无事过日，姑妈正好来我家，提到要把表弟转到新的医院，问我有没有空，在刚开始时带他去几次。医院就在我以前读的高中附近，路途还算熟悉。而且我也有空，就答应了。姑妈想到我可能会请表弟吃饭，给我不少零用钱。大概是顾虑我在失业中吧。多给不妨，我就接受了。

把表弟转到新医院，主要是因为，目前为止看病的医院几乎没有治疗效果。他失聪的幅度比以前更大。姑妈埋怨医生，医生归咎他们自己的家庭环境问题，所以吵架了。

谁都不期待转到新医院后，他的听力能突飞猛进。周遭的人们对他的耳朵-虽然嘴里没有明说-几乎完全放弃了。实际情况也是如此。

我和表弟并不是从以前就感情好。虽然我们两家住不远，大概年纪差距很多，我们并没有特别往来。可是不知从什么时候开始，别人开始把我和表弟看成一对。他会自然把耳朵对着我，我也很疼爱他。为什么有这种印象，我一直没有想到适当的理由。我和表弟之间，其实应该没什么共同点。

现在看着他倾斜头部，将左耳朝着我的神情，却让我受到某种感动。就像曾经听过的雨声，他的障碍造成某种夸张的举动，和我的身体紧紧结合。亲戚们把我和他看成一对的原因，我似乎明白了。

“你什么时候回东京？”表弟问。

我一副肩膀酸痛般地耸耸肩，摇头说，“嗯，什么时候好呢？”

“好象不急？”

“不急。”我说。

“辞职了？”

“辞职了。”

“为什么呢？”

“有点烦。”我说着笑了。

表弟虽不解，也跟着笑了。换另一手抓着拉环。

“你会担心没有钱吗，没有工作？”

“久了就会吧，现在还好。我有储金，辞职的时候也领了一些钱。暂时还好。担心没钱，就再找工作好了，眼前先悠闲过日子。”

“不错嘛。”表弟说。

“是不错。”我说。

公车内维持持续不断的说话声。公车过站不停。驾驶每经过一站都喊出站名，但谁都没有按下停车铃。没人对站名感兴趣，也没有新乘客上车。公车在无信号灯的坡 道上缓缓行驶。道路很宽，路面平滑，虽然车子绕来绕去，却几乎没有摇晃震动感。每当公车转变方向时，初夏的凉风就从车窗吹进来。老人们只顾聊着他们之间的 话题，无视于车外风景。凉风撩拨着老人们的头发、帽檐、围巾，他们也不在意。他们是完全安安心心坐着公车。

公车通过第七或第八站牌，表弟开始露出不安的神情。

“还没到吗？”

“嗯，还没到。”我说，窗外的风景都很眼熟，我没有感觉不安。新颖的大型公车宛如狡猾的动物，紧贴着柏油道路闷声不响，沿着坡道行驶。

表弟望着我的手表。表弟看过以后，我也看一眼手表。十点四十分。沉稳的街道，几乎看不到车子或人影。刚过上班的拥挤人潮，又是主妇们上街购物前的缓冲期。社区显得十分安静，公车几乎不停地穿过街道。

“要到我爸爸的公司上班吗？”表弟问。

“不，”我说，整理一下头发，“没有打算。为什么问？”

“只是想想罢了。”表弟说。

“你听谁说了？”

表弟摇头，“上班的话也不错。你就会一直留在这里，而且我们家确实缺人手，大家都会很高兴。”

驾驶员又报出站名，还是无人响应。公车没有减速继续往前经过站牌。我抓着拉环，眺望着很久不见的街道。胃底有一种沉积了许多空气的感觉。

“我不太适合，”我说。正望着窗外的表弟赶紧把他的左耳对着我。

“工作不合适，”我又说。说了以后，才感觉说不定会伤了表弟的心。但也没办法，没有说谎的理由。只是我的话如果做了不适当的引述，跑到姑丈的耳里恐怕会引起不必要的误解。

“你觉得上班无聊吗？”表弟问。

“不能说无聊，只是我有其它想做的事。”

“嗯，”他说，大概明白了点。他没进一步问我，到底其它想做的事是什么。我和表弟开着嘴，静静眺望车外风景。

上升斜坡道，房子逐渐稀疏。苍郁的巨木和浓密的树荫覆盖着地面。矮墙大院和上了漆的外国人住宅。风很沁凉，转弯后，海在车的后方，我和表弟的眼睛追逐着风景。

我们到达医院，老人们还在絮絮琐琐说着话。有人提高了笑声，似乎其中一个老人说了好笑的事情，他的周围不时萦绕着笑声。我按了拉环旁的下车钮，示意表弟走 向出口。虽然曾有几个老人不经意地将目光瞥向我们，大致上都对停车或谁要下车，完全不感兴趣。我们走下路面，听到车子的油压机械自动关门的声音。满载着老 人的公车仍沿着坡道行驶，在道路的大转弯处消失了踪影。我仍然不清楚，老人们究竟要去哪里。

我望着公车的行驶方向，表弟在我身旁以同样的姿势站着。他的左耳总是对着我，随时准备接收我可能要说的话。不习惯的话，这可以说是有点奇怪的姿势，好象我一直在被人要求着什么。

“走吧。”说着，我拍拍表弟的肩膀。

约诊时间到，我看着表弟走入诊疗室，搭电梯到一楼餐厅。我看玻璃柜摆的餐点样品，不怎么好吃的样子，但是肚子真的饿了，我只好点了看来比较不会难吃的烤饼 咖啡组合。接过来尝一口后，咖啡的味道还可以，烤饼则实难吃。冷冷糊糊的，糖浆又太甜。我勉强将半个饼塞进喉咙后，剩下的实在吃不下去，只好把盘子推开。

因为是平日上午，餐厅除了我，只有另外一家人。入院的父亲看来四十多岁，母亲带着两个小女孩来探病。小女孩是双胞胎，穿著同款洋装，两人都弓着身体正在喝橘子汁。父亲大概受伤或生病，不像很严重。双亲和两个孩子的脸上都浮着无聊乏味的表情。

窗口前面有一片大草坪。草剪得很整齐，还有砂石铺成的散步道。各处都有洒水器，不停旋转着，为草地洒水。两只尾巴很长、叫声很大的马儿飞越草地上空，从视 野消失。宽阔的草坪前是网球场和篮球场。网球场确实张着网，却没人打球。沿着网球场与篮球场，耸立宛如一面墙壁般的高大榉树。从枝叶之间可窥视海面。枝叶 很繁密，虽然不能清楚看见水平线，却可隐约看到小小的波浪，在初夏太陽照射下，闪着眩目的光芒。

窗子正下方是铁丝网围起来的家畜小屋。有五间小屋，可能以前饲养各种不同的动物，现在只剩下山羊和兔子。山羊一头，兔子两只。两只褐色的兔子在忙着吃草。山羊彷佛脖子很痒，不停往铁丝网的支柱摩擦。

有种似曾相识的感觉。宽阔草坪、海面、网球场、兔子、山羊、双胞胎女孩喝着橘子汁……这样的景色。这当然是错觉，因为我是第一次来到这家医院。草坪、海面、网球场、兔子、山羊、双胞胎女孩等等，不可能在别的地方看过完全一样的。

我喝着咖啡，两脚靠在面前的椅子上。闭上眼，喘一口气。闭上眼后，彷佛看到厚重的闇黑里，出现了一块疙瘩样的物质-某种白色钻石般的气体，有如显微镜下的微生物，会膨胀、又会收缩。奇妙的东西。

再张开眼，一家四人早已不见踪影，餐厅只剩下我一个人。我点烟。我无聊时都是如此，眺望香烟的烟雾度过茫茫的时间。我吸一支烟，喝口玻璃杯里的水，再闭上眼，似曾相识的感觉还残留在脑海。

说也奇怪。我上次到医院是八年前。和这里完全不同外观的医院。那家医院也有餐厅，但从餐厅窗口只能看见一排夹竹桃。那家医院很老旧，充满雨后陰湿的味道。不致和这家医院混淆才对。

那年夏天，我十七岁。那年还发生了什么事？我努力回想，还是想不起来。为什么一件都想不起来？我的脑海浮起那年，班上几张熟悉的脸孔。但也仅只如此，和发生什么事或情境，都没有直接关连。

并不是真的失去记忆。不如说，头里面的记忆塞得太紧，不知该如何唤出来。某种控制装置激活，就把好不容易才从头里小洞爬出来的记忆，有如剪断蜥蜴般地剪成数段，变成一堆纷散的记忆断片。

那年夏天，我十七岁。我和友人沿着海岸骑车到那家老旧医院。他的女友胸腔手术入院，我们去探病。

不是严重的手术，她的胸部天生有一条肋骨向内弯，因此进行矫正肋骨的手术。不是很紧急，只是与其等到年纪大才做手术，不如趁年轻先做。所以才利用暑假期间手术。虽然手术本身很快就完成，由于肋骨位置太接近心脏，医师嘱咐需术后观察。入院做精密检查也好。约需入院两周。

我们共骑一辆山叶一二五CC机车去医院。去时他开，回程我开。我没有很想跟着友人去探望女友，是他拜托我无论如何一道去的。“去了不知该说什么好。”他说。我和他都没有上过大医院，是什么样子没法想象。

半路上，他在糕饼店前停下，买一盒巧克力。我一手抓着他前面腰带，一手提着巧克力盒。那天很热，我们的T恤湿透又被风吹干。如此反复好几次，有如家畜小屋的气味。友人驾着机车，一路不停大声唱歌。坐在他后面闻着他腋下的汗味，我的头快炸了。

我们到达医院大门前，将机车停放岸边，先找树荫躺下喘口气。海滩很脏，夏季快终了，游泳人数不多。我们有十五分钟之久边吸烟边说话。我想到就是那个时候巧克力融化了。当时我们完全没有注意到巧克力。

“不会有些奇怪？”他说，“也就是现在，像这样的光景，我们两人在这里。”

“不奇怪。”我说。

“我也知道并不奇怪，”他说，“但还是怪怪的。”

“例如什么？”

友人摇摇头。“我也不清楚，场所或时间，一定是哪里不对。”

八年前的事，友人现在已经死了。已不在了。

我拉开椅子站起来，走向收款机的女孩，买了咖啡点券，交给女侍后回到桌子，再度眺望着海面。第二杯咖啡送来了，咖啡杯旁附着砂糖包、一小球奶精。我撕开糖包，将砂糖倒入烟灰缸，在上面淋上奶精，搅拌烟灰，像在拌泥土。为什么这么做，我自己也不清楚。不如说，时间不知不觉过去，我不知不觉做了这件事。看到烟灰缸里的砂糖、奶精、烟叶混成一团烂泥之后才知道自己做了什么。我常常这样，不擅压抑感情。