七、新同居时代
卫生空间
我常在作文里矫情地说自己没有房间的悲惨身世，写一次哭一次，越哭越来劲，整篇文章就显得声泪俱下。我没有房间，所以我妈知道我干的一切活动，经常从卧室走三步来客厅看我在干什么，然后再走三步回去。我不仅没有房间，而且没有自己的抽屉，连床都不是自己的，一来客人就一屁股坐在我的床上，拦都拦不住。
随着我离幼女的距离越来越远，我越发希望能有一个自己的房间，而我们家符合少女房间条件（小，保安措施严密，有锁，干净）的地方就只剩下卫生间了。
我的双亲对我在厕所里待的时间越来越久，产生了强烈的质疑。我们家的卫生间不上锁的时候能把门打开，上锁的时候还是能打开，这一点为我妈进行监控活动提供了极大的方便。我妈一天中最大的无聊活动，就是在我上厕所的时候，忽然把门“呼”地打开，笑容满面地直愣愣地盯着距离地面十公分（也就是我的屁股一带）的地方，我有屎在身，所以不敢对她轻举妄动，只好手持书本，假装专心看书。
我在厕所里待的时间超过十秒钟，我妈就会高声叫道：“你在里面干什么，快出来，在厕所里待久了会脱肛的！”直到把我罗嗦出了厕所，才露出满意的笑容。
其实厕所里最吸引我的东西就是镜子。实不相瞒，我常常躲在厕所里，朝镜子做各种美美的表情，研究怎样笑好看，我被自己的美貌陶醉的时候，还会装可爱地跟镜子对话：“魔镜啊魔镜，你说谁是世界上最漂亮的人？——当然是您啦！您比白雪公主还好看！”但是我很快发现魔镜不够诚实，因为白雪公主没有胡子，我想起我班同学劝我：“回去用透明胶把胡子粘干净吧！”我采纳了她的意见，在厕所里粘嘴上的汗毛，粘得嘴唇上一片红，疼得想哭。
我爸听到厕所里半天没动静，怕我掉进了茅坑，关切地打开门来看，一看见我站在凳子上，对着镜子照全身、照局部，我爸吓得大叫一声：“干嘛呢？！”我一惊，从凳子上摔了下来，经医治有效，死皮赖脸地又活了下来。
我所有见不得人也不想见人的活动，都在方圆一米的卫生间里进行。其中也包括假期快完的前一天，才躲在里面赶作业。为了增加其惑性，我还把水放得“哗啦啦”地响。
只有在我呆在卫生间里的时候，这个空间是暂时属于我的。
脚踏彩云
电脑在我们学校的地位尊贵，尊贵到老师让我们穿上夸张的鞋套进电脑教室。
所谓鞋套，就是一块深蓝色的布口袋，把它套在鞋子上，再拉紧套子上的绳子。据说这是老师从马蹄子上得到的启示。设计鞋套的最主要目的当然是嫌我们的脚丫子脏，次要目的是不想让没有脚的残疾人丢脸，或者是让我们体会当神仙的感受，不然我再也想不出，为什么我们穿上鞋套之后，会产生两种错觉：要不就像没了脚，要不就像踩着两团大云彩。
我之所以不惜用最恶毒的语言攻击鞋套，是因为我把鞋套弄丢了。而且已经有过两次没穿鞋套的前科，分别用见不得人的招数混过去了：一次是找人借一只鞋套，把两只脚合并到一只鞋套里，蹦进电脑室；一次是在学校食堂捡一块抹布绑在脚上，冒充鞋套。
虽然全世界都明白丢了鞋套不至于偿命，但整整三年都要想歪点子蒙混过关的生活也实在可怕，于是我挑了两块油腻不太多的抹布，准备亲手做一对鞋套。
我妈好奇地参观我的工作，然后大叫一声：“你丢了鞋套为什么不早说？我从小跟我姥姥学过做鞋，哎呀，真是很久没有练过了……”她语气轻快地说：“让我来做，我要做一对全世界最美丽的鞋套，让全班同学都羡慕你！”
她翻箱倒柜地找布，让我大吃一惊的是：她找出了一件只破了一个小洞的红色甲克，还有我小时候穿过的粉红裤裤，全都剪破当做材料，另有一张像床那样大的牛皮纸，说是剪个鞋样子，听起来不做一个通宵不能结束，这令我非常之羞愧；我妈做鞋套的时候，眼神充满了爱意，又让我觉得此人这个时候非常之好看。
上学的路上，书包里装着我妈做的鞋套，心情非常沉重——我的豪华畸形鞋套该怎样亮相？——我妈根本就是做了一双鞋嘛，一双特大号的软鞋，要用红色的缎带系在脚上。太显眼太夸张了。
到了学校，忽然听到一个好消息：“换电脑室，以后再也不用带鞋套了。”可是我打开书包交作业时，鞋套被某个眼尖的同学发现了。他站在讲台上挥舞着它，然后，我的鞋套成了笑话，引来歇斯底里的大笑；然后，我的鞋套好像篮球一样，被丢来丢去；再然后，我的鞋套被人无数次地试穿。他们抿住嘴巴，强行抑制住笑声的蔓延，心怀叵测地赞道：“蛮好的，很特别。”
人吃狗醋
我对养宠物就是养爱心的说法不满。虽然有很多人让狗叫自己“妈妈”，叫自己的女儿“姐姐”，但是我看到的养狗人脾气都喜怒无常，对狗如此，对人更是如此。
每天都有人在路上遛狗，狗是宠物，可是养狗的主妇主夫们对狗异常凶狠，一个穿花裤子的女人，正在牵着狗和其他女人聊天：“你说他每天晚上11、12点回来，我是不是应该问问……”这时看到狗在叫，立刻回脸骂狗，睚眦俱裂：“叫！就知道叫！我养你就是让你叫？嗯？还叫！打死你！”当初的温顺和哀怨表情一下子被大风吹跑了。
我在马路沿子上好好地走路，嘴里哼着：“大雁向南飞，排呀排成队……”忽然有人在后面叫：“跑！还跑！王八蛋！再跑打断你的狗腿！”我以为是追债的人拿着西瓜刀追我来了，急忙拔步狂奔，跑到膝盖骨瘫软，刚想下跪求饶，却发现一只狗比我跑得还要快，这只狗看来和我一样体力不支，只好跪下来，对着我的身后（我的后面站着它的主人）磕了三个响头，叫：“汪汪！饶了我吧！冤枉啊！罐子不是我打破的！汪汪汪！”
我有一段时间经常以泪洗面，因为我爸天天骂我连狗都不如，狗见了主人还晓得摇尾巴，而我见了他连哼也不哼一声。我听了很不服气呀，气急败坏地扭成一只泥鳅，反驳道：“谁说我没尾巴？我的尾巴还没长出来而已，长出来了吓死你！”
我家曾经养了条母狗，我提议叫“雪儿”“贝丝”之类的俗气名字，我以为这已经是俗气名字里的掌门人了，没想到我妈给它取了个更俗气的名字：“姗姗”。我妈随身带着她，每个人看见都要拿起来逗一逗：“哟，姗姗，你还是个美女哟！这么大的眼睛。”聚众吃饭时，“姗姗”是唯一的共同的话题。
忽然，我妈温柔拍拍她的腿，说：“过来乖乖，坐这儿。”这几年我妈从没对我这么温存过，我扭捏着站起来，屁颠屁颠地跑过去，一屁股坐到我妈身上，还回头对她做了一个意思为“讨厌，吃完饭咱们单独亲热好不好”的羞涩的笑。没想到我亲爱的母亲竟活生生地把我推了下去，还吆喝着：“谁叫你上来的？我喊的是姗姗！”众人笑。我恨恨地想，他们一定会永远都会把这事当作千古大笑料。我认为让人吃一只狗的醋的行为触犯了《青少年保护法》里面的相关法律法规。
Look病人
我大伯病了，我到医院去看他，他的病房是在九楼，九楼是“严重烧伤”。我妈把我安置在手术室的门口，我低着头，目光停留在自己的脚周围3.5厘米的地方，不敢朝手术室看。生怕那里忽然出来一个满手是血的医生，说：“我他妈的好像把他的肠子捅出来了。”或者七八个护士簇拥着一个血肉模糊的烧伤者，急冲冲地把他推进手术室：“小心！脑浆流出来了，肠子！把肠子捡起来”
大伯的病房里放满了水果和牛奶。此外没有什么可供消磨时间的设备，连一本书一张报也没有，我只好看一个本子，是记录大便的：“7点30，大便一次，半稀，臭……总计，大便9次，小便十一次……”
大妈（大伯的老婆）一个劲儿地怂恿我看大伯花花绿绿的身体：“方舟，你看一下。”“你看了就可以写文章了。”我一直微笑着拒绝。我妈忽然喊我：“哎！方舟，快看九寨沟风光！”我一回头，大妈赶紧撩起大伯病床的帐子，我立即看到了大伯黑色的身体，白色的药膏和惊惶失措的脸。
可我那变态的大妈，每次都要我陪她倒尿壶，好找一个机会把我推进一个全身没好皮，烧得一根毛都不剩的病人的房间里。每次我路过其他病房时，总是目不斜视。我怕呀，怕一不小心瞥到全身都没有皮的烧伤病人。
听说大伯病了，老家赶来了几个亲戚，我爸把男亲戚领到近郊的新房子里，媳妇们则被领到医院看病人。我家的新房和大伯的身体，是我们家族的两大新鲜事，于是看房和看病，就具有类似的性质。大妈为她们一一引见了：大伯肿成个枕头的脑袋，揪烂扭曲的皮肤和新买的700块钱的睡衣。媳妇们“啧啧”地赞叹了几声，银铃般的笑声贯彻了整个医院。她们来到医院不到一秒钟，就说要回老家，意志坚决得让人不敢挽留。也就是说，她们一共花了100块钱车费来参观我大伯烧伤的身体，可是只参观了1秒钟就闹着要走。她们完全不像是来看新鲜的，甚至没有背着手在病房里转一圈，问一问我大伯的大便情况。
大伯的皮终于长好了，脸上的皮肤红嫩得像婴儿，但他手上皮肤还是奇妙地痉挛在一起，歪歪扭扭，坑坑洼洼，且颜色呈紫红色。每次吃饭时，我都坐在大伯对面，看他的手在我面前晃来晃去，而他则用充满爱恋的眼光，看自己长出来的新肉。
穷亲戚富亲戚
因为我既不是皇上，又不穿草鞋，所以我不能用“俗话说得好：‘皇帝也有几门草鞋亲’”来开头。
那日过年回老家，穷亲戚们来吃“串门饭”，我的旁边坐的正是一个“穷亲戚”，她带着不明金属物做成的耳环，我没有咬过，所以不知是金是银，暂且把它归类为“铁耳环”吧！我倚仗自己的普通话和白净的指甲缝，总是处于皱眉状态，皱着眉挟菜，并皱着眉接受别人的挟菜。正是由于我有了这种极不正确的思想，导致我对他们标准的本地方言和黑黑的指甲缝，甚至他们对我的赞美——“我们家族出了个小天才，祖坟上冒烟呀”“方舟长得好像李铁梅啊”（她至今记忆犹新的明星）——一起厌恶起来。
“铁耳环”察觉到了我莫名其妙的不满，所以更加恭敬，只要看到我把杯子里饮料喝了一口，就立刻斟得满满的，还把“祖坟上冒青烟”不厌其烦地说上八九遍。而我的反应却是：嘴角勉强地往两边一扯，维持半秒钟之后松懈，表示微笑。
“铁耳环”的礼数之周全，可以和日本小媳妇相抗衡：每当桌面上又多了一盘新菜的时候，她总是以嘹亮的嗓门朝着厨房的方向大声喊：“四妹儿（这里面复杂的亲戚关系我也搞不懂），莫做菜了，桌子都放不下了。哎哟！”最后一句“哎哟”是表示听到厨房里仍传来炒菜的声音，恨铁不成钢的悲愤情感。
吃饭前，“铁耳环”就与我妈展开了一场关于客套的战争。此事说来话长：饭桌上少了一副碗筷，这时候，纠纷就来了，“铁耳环”和我妈争着去厨房拿碗筷。我回头看这场“龙虎争霸赛”时，她们的扭打已经接近尾声，马上就要“观众朋友们，再见”了，我看到的情景是：我妈的胳膊捆着“铁耳环”的肩膀，“铁耳环”则按住我妈的肩头，试图把她按倒在自己的座位上。就在此时，碗筷被一只不知名的大手放到它应该呆的地方，“铁耳环”和我妈同时把手放开，在一秒钟之内恢复了亲昵的姐妹关系，一句一个“大妹子”。唯一看出她们一秒钟之前刚刚打过架的证据就是：“铁耳环”一边甩着臂膀，一边嗔怪我妈：“你的力气咋这么大呢？！”
吃完饭，“铁耳环”和我妈又打了一架：“铁耳环”要给我妈抓一把瓜子，我妈坚贞不渝，坚持要自己的事情自己干，自己的瓜子自己抓，后来两人又厮打起来了。
我唯一穿得出去的衣服都要鸣谢富亲戚——全是她把她孩儿的衣服拿来救济我的。这回，我和我妈要到那个富亲戚家做客，也就是说，要穿上草鞋当穷亲戚。临走的前一天，我妈说要带我去商场，给富亲戚买礼物。出了门才知道我妈所谓的商场，指的就是家门外的地摊。最后提到富亲戚家里的东西果然是：10斤香油，100个鸡蛋，10斤米酒，5斤花生米。
我不想回忆在拥挤的公共汽车上，我和我妈大声尖叫：“哎呀！别挤着米酒了！”的“温馨”场面，只想仰天长啸：“穷亲戚不好当啊！”
我刚一来到富亲戚家，她就大呼小叫：“哟！你的衣服怎么这么土气呀！快把我们家鹭鹭的衣服换上！对！换上了就好看了！这样才像一个城市里的孩子嘛！”
她一句一个感叹号的语气简直叫我觉得，我要是不能在一秒钟之内把身上土气衣服除下来，他们就会七窍流血。我赶紧慌乱地配合富亲戚脱下我身上的衣服，重复着抬胳膊，缩头如此之类的动作，心里悲喜交加，换上了新衣服我固然高兴，但是被周济的感觉又怎会好受呢？在被迫除衣服的过程中，我一直用微弱的声音嘟囔着：“回去再换，回去再换！”
因为我不愿意在她们家鹭鹭的面前换衣服，倒不是我怕羞，只不过我换上的是她的衣服呀！穿上鹭鹭曾经穿过的衣服，我实在不敢大方地站在她的视线之内，心里总有一种被同龄人施舍的不安和屈辱的感觉。
鹭鹭是富亲戚家的年龄和我相当的女孩，她在旁边一直微笑着观看着我的“换衣服记”，我成功地换完衣服之后，她也没有立刻走上前来和我拥抱，庆祝我重达5公斤的脑袋成功重见天日。用小资产阶级女性的话来描写她的表情，那叫做：“疲倦的微笑”，很容易嗅出她的敷衍情绪。不要瞧不起我们穷亲戚（什么时候我也以穷亲戚自居了？），我们也有尊严（这句话本来应该用高亢的语调读出来，可我现在觉得这句话真是苍白，称为废话也不足为过）！
我妈不断抚摸着鹭鹭的头发，嘴巴里像说“阿弥陀佛”一样念叨着：
“鹭鹭的头发真是粗，真是粗呀真是粗！”
“鹭鹭的皮肤真是白，真是白呀真是白。”
然后再模仿“家庭伦理剧”里欧巴桑的声调，假装尖叫道：
“哟！鹭鹭长得好像李铁梅哟！”
新同居时代
亲戚里有个叫菁菁的大姐到上海谋事，回家过年时，由于说话带上了上海口音，生活做派也与我们大不相同，所以以“忘本”为罪名，在广大亲戚中倍受唾弃，连我们小孩也受了嘱咐：“你们谁都不能理菁菁姐姐。”
二姨大姑四叔五婶，聚餐之后，就喝着茶磕着瓜子，指出菁菁种种忘本的恶行，且斜着眼睛，用狡猾的表情问我：“你长大了之后，会不会这样啊？”
后来因为话题渐渐敏感，我们小孩被赶进了小屋子里，我忽然放低声音，宣布了一个爆炸性的新闻：“你们知道菁菁姐的同居男友长什么样子吧？”
我幽幽地一个字一个字地往外蹦。
“同居啊！”
我的其余非同胞哥姐们一边喳喳呼呼地叫着。一边把所有手指头放进张大的嘴巴里，做出听恐怖故事的样子，好像同居犯都是吸血婆婆杀人犯。也难怪，在我们心中，同居是比恋爱和结婚更可羞可耻的行为。在我的印象中，同居者过着糜烂而富裕的生活，穿着内衣在屋里走来走去，整天不起床，躲在被罩下面咯叽痒痒。哥姐们赶紧恍然大悟说：“怪不得。”
菁菁姐从前很平常的举动，比如她喜欢吃花生（花生米是住在一个壳里的），都成了今日同居的预兆。
我颇有些老一辈天桥说书者的架式，叹息一声：“菁菁姐真是不象话呀！”
大嘴一张，就开始血口喷人了：“你们知道她腰围多少吧？2尺3！不过她说上趟厕所，就2尺了。哈哈哈！”
我们纷纷用手量自己的腰围，以证明2尺3之粗。
哥姐们也相继公布自己了解的第一手材料，都是关于菁菁的奇闻轶事，例如：“她说自己长得像陈慧琳，我看她给陈慧琳提鞋子都不配！”
我们赶紧爆发出一阵阴险的大笑；“吃芹菜的时候，她还要在盘子里挑来挑去，那么娇气！”
一讲就打开话匣子了。一旦现场秩序发生混乱的时候，我就站出来维持纪律：“不要吵，不要闹，有意见慢慢发表嘛！”
所以我们骂得热烈归热烈，繁荣归繁荣，秩序还是井然的。这个人讲的时候，那个人已经在肚子里积极地组织材料：“这个事情，已经讲过了；那个事情，太精彩了，要留着待会儿说。”
发言时，既要表现出无知，证明自己的清白和不谙世事；又要竭力加入谈话，因为要是不说话太久了，表情就会呆滞，被人误会在同居的话题上听得如痴如醉。在这闲聊八卦的途中，我们已经不知不觉地吃了五斤瓜子。
突然，菁菁姐撞门而入，笑里藏刀地问我们：“你们在干什么呀？”
我一惊，但又立刻镇静下来，扯着她的衣服问：“我们在说‘你这件衣服在哪儿买的呀？’”
哥姐们也围绕她的衣服，展开了强烈的讨论，夸她体形好，长得像陈慧琳，审美眼光高。她一走，我们赶紧把门闩上，她刚才的言行，起码能让我们再耗下两斤瓜子。
回老家过端午节
我回老家去过端午节，随行人员有很多，都是一个家族的：病病歪歪的大伯，大伯的老婆，我爸，我爸的老婆。大伯的老婆一上火车就说世界杯强队都回去了，说了十一次“我都迷茫了，不知道什么是世界杯了。”没话说的时候，她就响亮地叹着气，说：“哎，真是的真是的……”好不容易可以出远门了，我高兴得不得了，只有大声唱首歌来表达自己高兴的情绪：“……奸淫掳掠苦难当……骨肉离散父母丧，父母丧奔他乡……”我们的音乐课总是学些凄惨的歌，天天咒自己的父母，差点睡觉成功的大伯立刻眯着眼睛极其厌恶地看着我。
自从我爷爷奶奶死了以后，我回老家的次数明显减少，这次过端午节的地点是在四伯家，四伯的家里诞生了我们家族唯一一个男性继承人，所以重大民俗活动都在他家里举行。去年的端午节，我得到了一个红丝线编成的小网兜，里面装着一个青色的鸭蛋。没想到，我奶奶死了以后，连这个民俗也没有了。只剩下吃而已。
每上一个菜，亲戚们就强烈地抗议：“太多了太多了，桌子都放不下了。”“弄几个家常菜的就行了，呵呵，还弄得这么隆重。”“四嫂子，别忙了，过来坐。”这时候，我的四伯就会像青蛙一样用舌头把菜卷到肚子里，说：“我们家冰箱太小了，大家务必要把菜吃完啊！”大家就夸四伯幽默。
四伯的老婆说：“方舟方舟，我有件衣服穿不下了，给你穿吧！”说着立刻翻出来一件大红花的连衣裙给我套上，这件衣服甚是眼熟，原来我们年老的数学老师也有一件，四妈见我神色有异，安慰说：“真好看，你就穿着回去吧，现在大学生都穿这个！”
我的四伯是卖药的，家里所有的抽屉都装着药，我妈对这一发现兴奋不已，她的胃不好，而且对自己只吃一块五角钱的药耿耿于怀，犹豫着偷不偷点药。我对偷东西甚是恐惧，坚决不同意，死死地抵住抽屉门。只见我妈尚爱兰同志眼波流转，我知道她在寻找第二个装着胃药的抽屉。心念一动，我和我妈同时冲向那个柜子。
最后，我们一行人带着一件“大学生都穿”的连衣裙，一盒偷来的胃药，一斤粽子，一个猪蹄离开老家，回家的路上，我们为大家族里继死去的奶奶之后，又涌现了一个精明能干的管家婆——四妈而欢欣鼓舞。
幼儿外交
我在病房里遇见一个2岁的女孩，她一见到我，立刻停下正在玩尿盆的动作，屏气凝神专注认真地看着我。过了一会儿，她就蹒跚着过来，打算和我玩。
小女孩的妈妈连忙发出指示：“快喊姐姐！”小女孩说：“姐姐。”她妈问：“姐姐漂亮不漂亮？”小女孩说：“漂亮！”好了啦！这一套我见得太多了，家长们最喜欢放出自己的小孩来当交际花，“叫姐姐”“叫阿姨”“叫奶奶”之后，幼儿外交就立即生效了。家长们也可以借着小孩的身份，冲着一个陌生的人露出亲切的笑容，并且在一秒钟之内，将陌生人认做“姐姐”。姐姐我小的时候也是这样，严重的时候，如果我妈使个眼神，我还会朝着别人脸上亲一口。
小女孩的妈妈有着大胸部和蓬头发，忙得顾不上小女孩，于是，我在一分钟之前还没见过这个小女孩，一分钟之后已经自动升职为她的全职保姆。
我奇异的长相很受1-2岁小朋友的欢迎，他们一瞅到我，就会立刻停下正在玩脚趾头的手，专心致志地看我的脸。开始我还能骗自己说，这是因为我长得太漂亮了，后来却发现，他们的目光远非端详所能形容，分明已经到达研究的地步。
我很羞愧地认为：在玩的过程她一直想谋杀我。她先是把尿盆整个扣在我的脑袋上，于是就有些暂时不知道是什么的液体顺着我的头发流下来，我还得强作欢颜地说：“好坏啊你！讨厌啦！”暗自忖度把尿盆扣在她脑袋上会判上几年刑。
过了一会儿，我见她嘴唇翕动，以为她有什么重要的话说，赶紧将脸凑过去，没想到她在我脸上“吧唧”亲了一口。她的口水哪一个多字了得？我吃了一惊，假装托腮，暗地里用手指使劲擦口水。她以为我是一般的凡夫俗子，是向她索吻的，就只好亲了我一口。
为了混时间，我给她介绍了一样很神奇的东西，叫做“抽屉”，这女孩趁我把手伸进抽屉拿茶叶时，猛然把抽屉往里一推，她还指着我快要断掉的指头，眨巴着大眼睛说：“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头”……
这场难以忍受的谋杀和反谋杀，在外人看来，场面竟然十分温馨。用外交上的话说，叫做“双方进行了亲切友好的交谈”，我妈说：“方舟你的样子特慈祥，猛一看我还以为你是宋庆龄呢！”
没有泳衣
我妈受不了我暑假的无聊，无聊到在家玩自残：玩脚趾，把脚趾弄破了；玩脖子，把脖子扭歪了。我妈要带我出去游泳。我们先用了一个星期的时间商量游泳衣的问题，我们的游泳衣都小了，采用不可思议的姿势把自己穿进去之后，就再也没办法把自己拔出来了（史称：无法自拔）。号称巧媳妇的我妈果然无愧于此称号，剪刀舞两下，就把游泳衣剪坏了，缝都缝都不回去了。
我和我妈赶往游泳池，我对游泳兴趣不高，主要是对那游泳池没什么好印象：浅水池里一抬脚就撞着几坨屎——我整整吐了一个月，可每次做梦时还是会梦到它们。
好吧，我承认我没有游泳衣，我只是穿着一件质地滑溜溜的连衣短裙，我以为穿上它会让我曲线必露，结果只是突出了我装了太多肠子的大肚子，我把从浅水池走向深水池的短暂路程全部用来整理我的裙子，拽出更多的布遮住我的屁股。
我不合格的泳衣，注定了我游泳过程中糗事连连，波折重重。在更衣室里，我新鲜地看着那些裸体，判断那些裸体的三围是多少，我还兴奋地发现了一个三围都是一样的女人。我刚准备换衣服，却看到墙上几个血红惨烈的大字：“请自重！！！！”实在令人怕怕。换衣服时，我可耻地没法做到两只脚都抬起来，导致我载在那个三围一样的胖女人身上，事后我装作自言自语来解释自己得了一种学名叫做“站不稳”的病。
我躲在躲去地穿梭于那些裸体中，开门准备出去。门是拴着的，此门非常之难开，我只好整个人吊在门闩上，全更衣室的人都看着我，“寄物处”的管理员吆喝道：“哎！哎！干什么呢？那是仓库的门。”我迅速地跳下来，低着头找门，在墙上推来退去，以为忽然会“哗啦”一声，显出通往外面的暗道，但是，没有，我只找到了一扇玻璃门，通向小卖部。
游泳的过程没什么好说的，对于我这个不会游泳的人来说，只当是洗了个有趣的澡：在浅水池里爬，腿一伸就能踹着一个1、2岁的小孩。在深水池里，像猴子一样攀在我妈身上，她一松手，就哇哇乱叫。
我今后的一个月都不会再游泳了，因为我在游泳池了尿了尿，我怕尿还没消；我只不过在浅水池了爬了一遭，却落得全身都碰伤了，我委屈地把受伤最严重的脚伸到我妈面前，并且整天一直着维持这个姿势。
要命的黄头绳
我7岁的表妹叫刘雪儿，她的妈妈很恐怖，虽然刘妈妈不是那种自1789年就再没笑过的人，也不会以随时要抓你去警察局的眼神看你，但“喜怒无常”这个词在她身上得到了最好的体现，我眨眼之前，刘妈妈还在用“乾坤八卦掌”扇刘雪儿的脸；我睁开眼睛之后，她又搂着她的儿，在她脸上亲来亲去，亲昵得让观者想吐。我班同学曾经在作文里写下“女人翻脸比翻书还快”，被老师重重地划下横线后，他以为老师赞赏这句话，又重抄了三遍，并加上惊叹号。
那天，我陪刘雪儿去做了被关了几十年的疯子，被放置到游乐园时应该做的事情。快回家的时候，发现弄丢了一只黄头绳。刘雪儿寄希望于她的妈妈心情靓，亲昵地说：“瞧你疯了一身汗”，并找个红头绳把她飞散的小辫扎好。但是那天刘妈妈恰好心情不好，凶恶地骂她是“败家子”，并张开大口要吃掉刘雪儿。刘雪儿立刻把头低到膝盖前，一边哭，一边以谄媚的微笑向她妈表示，她将随时舔她母亲的脚。刘雪儿当时真的以为她妈会杀了她。
虽然天快黑了，我还是陪刘雪儿去找头绳，刘雪儿趴在地上，用疯狗的姿势和速度找她弄丢的黄头绳，哭得花枝乱颤。求生的欲望使她接二连三地想出馊点子：“我们去抢别人的头绳吧！”“我们把丝袜边撕下来当头绳吧。”“我们去捡一个黄塑料袋假装一下吧！”于是就飞快地往垃圾堆跑去，在里面用狗刨式疯狂地挖。突然灵光一闪似地说：“我们去买一袋‘小超人饼干’吧！买一袋零食，可能会送给我一对黄头绳。”
我完全能理解刘雪儿为什么会疯掉：她完全不能预见，依她妈奇怪的分裂性格，是会把她吃掉，还是会“吧唧”“吧唧”地亲她几口之后才把她吃掉，这种完全预测不到的危险更让人害怕。
小孩弄丢东西的那一刹那，常常觉得天塌地陷，除了哭丧着脸领受家长喜怒难测的态度，然后根据这种态度来判断自己的生死，简直没有别的办法。我就是这样的人，当时迷迷糊糊地就想往阳台下跳，幸亏想到人民还需要我照顾，父母还需要用我出气，班费还需要我来处理的时候，我才清醒过来。排除了自杀年头，说服自己要顽强地活下来之后，涌现出的第一个念头就是拼命地撒谎，然后在有限的日子里用无限的方法来圆谎。
以大欺小
我的表妹叫刘雪儿，我很害怕跟她玩。她说：“方舟姐姐，你画我好吧？”我耐心地给她画了一张像，可是她看了一眼就哭了，把画撕得粉碎，说：“我没有这么丑，讨厌……”边哭边找她的妈妈告状去了。
今天，她又想出了一个新点子：“方舟姐姐，我们捉迷藏吧？”我们家唯一能躲的地方就是窗帘，她在即将被我捉到之前，忽然又改变了主意：“方舟姐姐，我们来做一个风扇吧？”原来她在窗帘下面，又发现了一个《劳动》课的工具袋。这是小学的课，现在已经不上了。
我觉得做手工可以让她消磨时间，安静一会儿。我问她“你会做吗？”她叹了口气：“不会。”我笑话她：“不会还做什么？”她很要强，自以为很能，而且一激就怒。“不会怎么了？用你管？我偏要做！”这就中了我的第一道计。
她开始准备材料，其实不用准备，她只是表示自己很忙碌而已，做了拆，拆了做，瞎弄一气。我知道她是做不好的。于是我帮她做了，其实她也是求之不得。
说真的，我还是挺会做风扇的，我要做个美丽的风扇。不一会，风扇的“翅膀”就搭好了，我说：“怎么样？就你那两把刷子，白墙也给刷黑了。”她气了：“哼，有什么了不起，……你的指头这么粗，你怎么还不减肥啊？”
我终于怒了，你可以侮辱我的人格，但你绝对不可以侮辱我的长相。虽说我爱安静，可手脚也爱动弹，再说我在武侠小说上也学了点武术，只是没有人和我对练，所以只好在她身上试验了。我动手了。她用风扇来挡，我想她是不傻的，她以为我不敢破坏风扇。不过我还是有办法的。我右拳直冲向她的右肩打去，速度很快，这是个虚虚实实的招，若她不挡，我就能把她打倒，若她用风扇挡，就中了我的计。她果然中了计，于是我迅速收回右拳，在她还没有来得及想的时候，左脚直挑过去，钩住她的膝盖，再用力一挑，她便站立不稳，倒在沙发上。这就叫“佛山无影脚”。
她刚想哭，又忽然想起了什么，掀起裤腿查看膝盖，大概是《名侦探柯南》看多了，知道要治罪，先得提供证据。可是她没有看到想看到的伤痕。她气了，用力把风扇一扔，骨架断了。而我是不会动气的，气大伤身，这我是知道的。再说，这个风扇对我来说，根本没有什么用处。
我常在作文里矫情地说自己没有房间的悲惨身世，写一次哭一次，越哭越来劲，整篇文章就显得声泪俱下。我没有房间，所以我妈知道我干的一切活动，经常从卧室走三步来客厅看我在干什么，然后再走三步回去。我不仅没有房间，而且没有自己的抽屉，连床都不是自己的，一来客人就一屁股坐在我的床上，拦都拦不住。
随着我离幼女的距离越来越远，我越发希望能有一个自己的房间，而我们家符合少女房间条件（小，保安措施严密，有锁，干净）的地方就只剩下卫生间了。
我的双亲对我在厕所里待的时间越来越久，产生了强烈的质疑。我们家的卫生间不上锁的时候能把门打开，上锁的时候还是能打开，这一点为我妈进行监控活动提供了极大的方便。我妈一天中最大的无聊活动，就是在我上厕所的时候，忽然把门“呼”地打开，笑容满面地直愣愣地盯着距离地面十公分（也就是我的屁股一带）的地方，我有屎在身，所以不敢对她轻举妄动，只好手持书本，假装专心看书。
我在厕所里待的时间超过十秒钟，我妈就会高声叫道：“你在里面干什么，快出来，在厕所里待久了会脱肛的！”直到把我罗嗦出了厕所，才露出满意的笑容。
其实厕所里最吸引我的东西就是镜子。实不相瞒，我常常躲在厕所里，朝镜子做各种美美的表情，研究怎样笑好看，我被自己的美貌陶醉的时候，还会装可爱地跟镜子对话：“魔镜啊魔镜，你说谁是世界上最漂亮的人？——当然是您啦！您比白雪公主还好看！”但是我很快发现魔镜不够诚实，因为白雪公主没有胡子，我想起我班同学劝我：“回去用透明胶把胡子粘干净吧！”我采纳了她的意见，在厕所里粘嘴上的汗毛，粘得嘴唇上一片红，疼得想哭。
我爸听到厕所里半天没动静，怕我掉进了茅坑，关切地打开门来看，一看见我站在凳子上，对着镜子照全身、照局部，我爸吓得大叫一声：“干嘛呢？！”我一惊，从凳子上摔了下来，经医治有效，死皮赖脸地又活了下来。
我所有见不得人也不想见人的活动，都在方圆一米的卫生间里进行。其中也包括假期快完的前一天，才躲在里面赶作业。为了增加其惑性，我还把水放得“哗啦啦”地响。
只有在我呆在卫生间里的时候，这个空间是暂时属于我的。
脚踏彩云
电脑在我们学校的地位尊贵，尊贵到老师让我们穿上夸张的鞋套进电脑教室。
所谓鞋套，就是一块深蓝色的布口袋，把它套在鞋子上，再拉紧套子上的绳子。据说这是老师从马蹄子上得到的启示。设计鞋套的最主要目的当然是嫌我们的脚丫子脏，次要目的是不想让没有脚的残疾人丢脸，或者是让我们体会当神仙的感受，不然我再也想不出，为什么我们穿上鞋套之后，会产生两种错觉：要不就像没了脚，要不就像踩着两团大云彩。
我之所以不惜用最恶毒的语言攻击鞋套，是因为我把鞋套弄丢了。而且已经有过两次没穿鞋套的前科，分别用见不得人的招数混过去了：一次是找人借一只鞋套，把两只脚合并到一只鞋套里，蹦进电脑室；一次是在学校食堂捡一块抹布绑在脚上，冒充鞋套。
虽然全世界都明白丢了鞋套不至于偿命，但整整三年都要想歪点子蒙混过关的生活也实在可怕，于是我挑了两块油腻不太多的抹布，准备亲手做一对鞋套。
我妈好奇地参观我的工作，然后大叫一声：“你丢了鞋套为什么不早说？我从小跟我姥姥学过做鞋，哎呀，真是很久没有练过了……”她语气轻快地说：“让我来做，我要做一对全世界最美丽的鞋套，让全班同学都羡慕你！”
她翻箱倒柜地找布，让我大吃一惊的是：她找出了一件只破了一个小洞的红色甲克，还有我小时候穿过的粉红裤裤，全都剪破当做材料，另有一张像床那样大的牛皮纸，说是剪个鞋样子，听起来不做一个通宵不能结束，这令我非常之羞愧；我妈做鞋套的时候，眼神充满了爱意，又让我觉得此人这个时候非常之好看。
上学的路上，书包里装着我妈做的鞋套，心情非常沉重——我的豪华畸形鞋套该怎样亮相？——我妈根本就是做了一双鞋嘛，一双特大号的软鞋，要用红色的缎带系在脚上。太显眼太夸张了。
到了学校，忽然听到一个好消息：“换电脑室，以后再也不用带鞋套了。”可是我打开书包交作业时，鞋套被某个眼尖的同学发现了。他站在讲台上挥舞着它，然后，我的鞋套成了笑话，引来歇斯底里的大笑；然后，我的鞋套好像篮球一样，被丢来丢去；再然后，我的鞋套被人无数次地试穿。他们抿住嘴巴，强行抑制住笑声的蔓延，心怀叵测地赞道：“蛮好的，很特别。”
人吃狗醋
我对养宠物就是养爱心的说法不满。虽然有很多人让狗叫自己“妈妈”，叫自己的女儿“姐姐”，但是我看到的养狗人脾气都喜怒无常，对狗如此，对人更是如此。
每天都有人在路上遛狗，狗是宠物，可是养狗的主妇主夫们对狗异常凶狠，一个穿花裤子的女人，正在牵着狗和其他女人聊天：“你说他每天晚上11、12点回来，我是不是应该问问……”这时看到狗在叫，立刻回脸骂狗，睚眦俱裂：“叫！就知道叫！我养你就是让你叫？嗯？还叫！打死你！”当初的温顺和哀怨表情一下子被大风吹跑了。
我在马路沿子上好好地走路，嘴里哼着：“大雁向南飞，排呀排成队……”忽然有人在后面叫：“跑！还跑！王八蛋！再跑打断你的狗腿！”我以为是追债的人拿着西瓜刀追我来了，急忙拔步狂奔，跑到膝盖骨瘫软，刚想下跪求饶，却发现一只狗比我跑得还要快，这只狗看来和我一样体力不支，只好跪下来，对着我的身后（我的后面站着它的主人）磕了三个响头，叫：“汪汪！饶了我吧！冤枉啊！罐子不是我打破的！汪汪汪！”
我有一段时间经常以泪洗面，因为我爸天天骂我连狗都不如，狗见了主人还晓得摇尾巴，而我见了他连哼也不哼一声。我听了很不服气呀，气急败坏地扭成一只泥鳅，反驳道：“谁说我没尾巴？我的尾巴还没长出来而已，长出来了吓死你！”
我家曾经养了条母狗，我提议叫“雪儿”“贝丝”之类的俗气名字，我以为这已经是俗气名字里的掌门人了，没想到我妈给它取了个更俗气的名字：“姗姗”。我妈随身带着她，每个人看见都要拿起来逗一逗：“哟，姗姗，你还是个美女哟！这么大的眼睛。”聚众吃饭时，“姗姗”是唯一的共同的话题。
忽然，我妈温柔拍拍她的腿，说：“过来乖乖，坐这儿。”这几年我妈从没对我这么温存过，我扭捏着站起来，屁颠屁颠地跑过去，一屁股坐到我妈身上，还回头对她做了一个意思为“讨厌，吃完饭咱们单独亲热好不好”的羞涩的笑。没想到我亲爱的母亲竟活生生地把我推了下去，还吆喝着：“谁叫你上来的？我喊的是姗姗！”众人笑。我恨恨地想，他们一定会永远都会把这事当作千古大笑料。我认为让人吃一只狗的醋的行为触犯了《青少年保护法》里面的相关法律法规。
Look病人
我大伯病了，我到医院去看他，他的病房是在九楼，九楼是“严重烧伤”。我妈把我安置在手术室的门口，我低着头，目光停留在自己的脚周围3.5厘米的地方，不敢朝手术室看。生怕那里忽然出来一个满手是血的医生，说：“我他妈的好像把他的肠子捅出来了。”或者七八个护士簇拥着一个血肉模糊的烧伤者，急冲冲地把他推进手术室：“小心！脑浆流出来了，肠子！把肠子捡起来”
大伯的病房里放满了水果和牛奶。此外没有什么可供消磨时间的设备，连一本书一张报也没有，我只好看一个本子，是记录大便的：“7点30，大便一次，半稀，臭……总计，大便9次，小便十一次……”
大妈（大伯的老婆）一个劲儿地怂恿我看大伯花花绿绿的身体：“方舟，你看一下。”“你看了就可以写文章了。”我一直微笑着拒绝。我妈忽然喊我：“哎！方舟，快看九寨沟风光！”我一回头，大妈赶紧撩起大伯病床的帐子，我立即看到了大伯黑色的身体，白色的药膏和惊惶失措的脸。
可我那变态的大妈，每次都要我陪她倒尿壶，好找一个机会把我推进一个全身没好皮，烧得一根毛都不剩的病人的房间里。每次我路过其他病房时，总是目不斜视。我怕呀，怕一不小心瞥到全身都没有皮的烧伤病人。
听说大伯病了，老家赶来了几个亲戚，我爸把男亲戚领到近郊的新房子里，媳妇们则被领到医院看病人。我家的新房和大伯的身体，是我们家族的两大新鲜事，于是看房和看病，就具有类似的性质。大妈为她们一一引见了：大伯肿成个枕头的脑袋，揪烂扭曲的皮肤和新买的700块钱的睡衣。媳妇们“啧啧”地赞叹了几声，银铃般的笑声贯彻了整个医院。她们来到医院不到一秒钟，就说要回老家，意志坚决得让人不敢挽留。也就是说，她们一共花了100块钱车费来参观我大伯烧伤的身体，可是只参观了1秒钟就闹着要走。她们完全不像是来看新鲜的，甚至没有背着手在病房里转一圈，问一问我大伯的大便情况。
大伯的皮终于长好了，脸上的皮肤红嫩得像婴儿，但他手上皮肤还是奇妙地痉挛在一起，歪歪扭扭，坑坑洼洼，且颜色呈紫红色。每次吃饭时，我都坐在大伯对面，看他的手在我面前晃来晃去，而他则用充满爱恋的眼光，看自己长出来的新肉。
穷亲戚富亲戚
因为我既不是皇上，又不穿草鞋，所以我不能用“俗话说得好：‘皇帝也有几门草鞋亲’”来开头。
那日过年回老家，穷亲戚们来吃“串门饭”，我的旁边坐的正是一个“穷亲戚”，她带着不明金属物做成的耳环，我没有咬过，所以不知是金是银，暂且把它归类为“铁耳环”吧！我倚仗自己的普通话和白净的指甲缝，总是处于皱眉状态，皱着眉挟菜，并皱着眉接受别人的挟菜。正是由于我有了这种极不正确的思想，导致我对他们标准的本地方言和黑黑的指甲缝，甚至他们对我的赞美——“我们家族出了个小天才，祖坟上冒烟呀”“方舟长得好像李铁梅啊”（她至今记忆犹新的明星）——一起厌恶起来。
“铁耳环”察觉到了我莫名其妙的不满，所以更加恭敬，只要看到我把杯子里饮料喝了一口，就立刻斟得满满的，还把“祖坟上冒青烟”不厌其烦地说上八九遍。而我的反应却是：嘴角勉强地往两边一扯，维持半秒钟之后松懈，表示微笑。
“铁耳环”的礼数之周全，可以和日本小媳妇相抗衡：每当桌面上又多了一盘新菜的时候，她总是以嘹亮的嗓门朝着厨房的方向大声喊：“四妹儿（这里面复杂的亲戚关系我也搞不懂），莫做菜了，桌子都放不下了。哎哟！”最后一句“哎哟”是表示听到厨房里仍传来炒菜的声音，恨铁不成钢的悲愤情感。
吃饭前，“铁耳环”就与我妈展开了一场关于客套的战争。此事说来话长：饭桌上少了一副碗筷，这时候，纠纷就来了，“铁耳环”和我妈争着去厨房拿碗筷。我回头看这场“龙虎争霸赛”时，她们的扭打已经接近尾声，马上就要“观众朋友们，再见”了，我看到的情景是：我妈的胳膊捆着“铁耳环”的肩膀，“铁耳环”则按住我妈的肩头，试图把她按倒在自己的座位上。就在此时，碗筷被一只不知名的大手放到它应该呆的地方，“铁耳环”和我妈同时把手放开，在一秒钟之内恢复了亲昵的姐妹关系，一句一个“大妹子”。唯一看出她们一秒钟之前刚刚打过架的证据就是：“铁耳环”一边甩着臂膀，一边嗔怪我妈：“你的力气咋这么大呢？！”
吃完饭，“铁耳环”和我妈又打了一架：“铁耳环”要给我妈抓一把瓜子，我妈坚贞不渝，坚持要自己的事情自己干，自己的瓜子自己抓，后来两人又厮打起来了。
我唯一穿得出去的衣服都要鸣谢富亲戚——全是她把她孩儿的衣服拿来救济我的。这回，我和我妈要到那个富亲戚家做客，也就是说，要穿上草鞋当穷亲戚。临走的前一天，我妈说要带我去商场，给富亲戚买礼物。出了门才知道我妈所谓的商场，指的就是家门外的地摊。最后提到富亲戚家里的东西果然是：10斤香油，100个鸡蛋，10斤米酒，5斤花生米。
我不想回忆在拥挤的公共汽车上，我和我妈大声尖叫：“哎呀！别挤着米酒了！”的“温馨”场面，只想仰天长啸：“穷亲戚不好当啊！”
我刚一来到富亲戚家，她就大呼小叫：“哟！你的衣服怎么这么土气呀！快把我们家鹭鹭的衣服换上！对！换上了就好看了！这样才像一个城市里的孩子嘛！”
她一句一个感叹号的语气简直叫我觉得，我要是不能在一秒钟之内把身上土气衣服除下来，他们就会七窍流血。我赶紧慌乱地配合富亲戚脱下我身上的衣服，重复着抬胳膊，缩头如此之类的动作，心里悲喜交加，换上了新衣服我固然高兴，但是被周济的感觉又怎会好受呢？在被迫除衣服的过程中，我一直用微弱的声音嘟囔着：“回去再换，回去再换！”
因为我不愿意在她们家鹭鹭的面前换衣服，倒不是我怕羞，只不过我换上的是她的衣服呀！穿上鹭鹭曾经穿过的衣服，我实在不敢大方地站在她的视线之内，心里总有一种被同龄人施舍的不安和屈辱的感觉。
鹭鹭是富亲戚家的年龄和我相当的女孩，她在旁边一直微笑着观看着我的“换衣服记”，我成功地换完衣服之后，她也没有立刻走上前来和我拥抱，庆祝我重达5公斤的脑袋成功重见天日。用小资产阶级女性的话来描写她的表情，那叫做：“疲倦的微笑”，很容易嗅出她的敷衍情绪。不要瞧不起我们穷亲戚（什么时候我也以穷亲戚自居了？），我们也有尊严（这句话本来应该用高亢的语调读出来，可我现在觉得这句话真是苍白，称为废话也不足为过）！
我妈不断抚摸着鹭鹭的头发，嘴巴里像说“阿弥陀佛”一样念叨着：
“鹭鹭的头发真是粗，真是粗呀真是粗！”
“鹭鹭的皮肤真是白，真是白呀真是白。”
然后再模仿“家庭伦理剧”里欧巴桑的声调，假装尖叫道：
“哟！鹭鹭长得好像李铁梅哟！”
新同居时代
亲戚里有个叫菁菁的大姐到上海谋事，回家过年时，由于说话带上了上海口音，生活做派也与我们大不相同，所以以“忘本”为罪名，在广大亲戚中倍受唾弃，连我们小孩也受了嘱咐：“你们谁都不能理菁菁姐姐。”
二姨大姑四叔五婶，聚餐之后，就喝着茶磕着瓜子，指出菁菁种种忘本的恶行，且斜着眼睛，用狡猾的表情问我：“你长大了之后，会不会这样啊？”
后来因为话题渐渐敏感，我们小孩被赶进了小屋子里，我忽然放低声音，宣布了一个爆炸性的新闻：“你们知道菁菁姐的同居男友长什么样子吧？”
我幽幽地一个字一个字地往外蹦。
“同居啊！”
我的其余非同胞哥姐们一边喳喳呼呼地叫着。一边把所有手指头放进张大的嘴巴里，做出听恐怖故事的样子，好像同居犯都是吸血婆婆杀人犯。也难怪，在我们心中，同居是比恋爱和结婚更可羞可耻的行为。在我的印象中，同居者过着糜烂而富裕的生活，穿着内衣在屋里走来走去，整天不起床，躲在被罩下面咯叽痒痒。哥姐们赶紧恍然大悟说：“怪不得。”
菁菁姐从前很平常的举动，比如她喜欢吃花生（花生米是住在一个壳里的），都成了今日同居的预兆。
我颇有些老一辈天桥说书者的架式，叹息一声：“菁菁姐真是不象话呀！”
大嘴一张，就开始血口喷人了：“你们知道她腰围多少吧？2尺3！不过她说上趟厕所，就2尺了。哈哈哈！”
我们纷纷用手量自己的腰围，以证明2尺3之粗。
哥姐们也相继公布自己了解的第一手材料，都是关于菁菁的奇闻轶事，例如：“她说自己长得像陈慧琳，我看她给陈慧琳提鞋子都不配！”
我们赶紧爆发出一阵阴险的大笑；“吃芹菜的时候，她还要在盘子里挑来挑去，那么娇气！”
一讲就打开话匣子了。一旦现场秩序发生混乱的时候，我就站出来维持纪律：“不要吵，不要闹，有意见慢慢发表嘛！”
所以我们骂得热烈归热烈，繁荣归繁荣，秩序还是井然的。这个人讲的时候，那个人已经在肚子里积极地组织材料：“这个事情，已经讲过了；那个事情，太精彩了，要留着待会儿说。”
发言时，既要表现出无知，证明自己的清白和不谙世事；又要竭力加入谈话，因为要是不说话太久了，表情就会呆滞，被人误会在同居的话题上听得如痴如醉。在这闲聊八卦的途中，我们已经不知不觉地吃了五斤瓜子。
突然，菁菁姐撞门而入，笑里藏刀地问我们：“你们在干什么呀？”
我一惊，但又立刻镇静下来，扯着她的衣服问：“我们在说‘你这件衣服在哪儿买的呀？’”
哥姐们也围绕她的衣服，展开了强烈的讨论，夸她体形好，长得像陈慧琳，审美眼光高。她一走，我们赶紧把门闩上，她刚才的言行，起码能让我们再耗下两斤瓜子。
回老家过端午节
我回老家去过端午节，随行人员有很多，都是一个家族的：病病歪歪的大伯，大伯的老婆，我爸，我爸的老婆。大伯的老婆一上火车就说世界杯强队都回去了，说了十一次“我都迷茫了，不知道什么是世界杯了。”没话说的时候，她就响亮地叹着气，说：“哎，真是的真是的……”好不容易可以出远门了，我高兴得不得了，只有大声唱首歌来表达自己高兴的情绪：“……奸淫掳掠苦难当……骨肉离散父母丧，父母丧奔他乡……”我们的音乐课总是学些凄惨的歌，天天咒自己的父母，差点睡觉成功的大伯立刻眯着眼睛极其厌恶地看着我。
自从我爷爷奶奶死了以后，我回老家的次数明显减少，这次过端午节的地点是在四伯家，四伯的家里诞生了我们家族唯一一个男性继承人，所以重大民俗活动都在他家里举行。去年的端午节，我得到了一个红丝线编成的小网兜，里面装着一个青色的鸭蛋。没想到，我奶奶死了以后，连这个民俗也没有了。只剩下吃而已。
每上一个菜，亲戚们就强烈地抗议：“太多了太多了，桌子都放不下了。”“弄几个家常菜的就行了，呵呵，还弄得这么隆重。”“四嫂子，别忙了，过来坐。”这时候，我的四伯就会像青蛙一样用舌头把菜卷到肚子里，说：“我们家冰箱太小了，大家务必要把菜吃完啊！”大家就夸四伯幽默。
四伯的老婆说：“方舟方舟，我有件衣服穿不下了，给你穿吧！”说着立刻翻出来一件大红花的连衣裙给我套上，这件衣服甚是眼熟，原来我们年老的数学老师也有一件，四妈见我神色有异，安慰说：“真好看，你就穿着回去吧，现在大学生都穿这个！”
我的四伯是卖药的，家里所有的抽屉都装着药，我妈对这一发现兴奋不已，她的胃不好，而且对自己只吃一块五角钱的药耿耿于怀，犹豫着偷不偷点药。我对偷东西甚是恐惧，坚决不同意，死死地抵住抽屉门。只见我妈尚爱兰同志眼波流转，我知道她在寻找第二个装着胃药的抽屉。心念一动，我和我妈同时冲向那个柜子。
最后，我们一行人带着一件“大学生都穿”的连衣裙，一盒偷来的胃药，一斤粽子，一个猪蹄离开老家，回家的路上，我们为大家族里继死去的奶奶之后，又涌现了一个精明能干的管家婆——四妈而欢欣鼓舞。
幼儿外交
我在病房里遇见一个2岁的女孩，她一见到我，立刻停下正在玩尿盆的动作，屏气凝神专注认真地看着我。过了一会儿，她就蹒跚着过来，打算和我玩。
小女孩的妈妈连忙发出指示：“快喊姐姐！”小女孩说：“姐姐。”她妈问：“姐姐漂亮不漂亮？”小女孩说：“漂亮！”好了啦！这一套我见得太多了，家长们最喜欢放出自己的小孩来当交际花，“叫姐姐”“叫阿姨”“叫奶奶”之后，幼儿外交就立即生效了。家长们也可以借着小孩的身份，冲着一个陌生的人露出亲切的笑容，并且在一秒钟之内，将陌生人认做“姐姐”。姐姐我小的时候也是这样，严重的时候，如果我妈使个眼神，我还会朝着别人脸上亲一口。
小女孩的妈妈有着大胸部和蓬头发，忙得顾不上小女孩，于是，我在一分钟之前还没见过这个小女孩，一分钟之后已经自动升职为她的全职保姆。
我奇异的长相很受1-2岁小朋友的欢迎，他们一瞅到我，就会立刻停下正在玩脚趾头的手，专心致志地看我的脸。开始我还能骗自己说，这是因为我长得太漂亮了，后来却发现，他们的目光远非端详所能形容，分明已经到达研究的地步。
我很羞愧地认为：在玩的过程她一直想谋杀我。她先是把尿盆整个扣在我的脑袋上，于是就有些暂时不知道是什么的液体顺着我的头发流下来，我还得强作欢颜地说：“好坏啊你！讨厌啦！”暗自忖度把尿盆扣在她脑袋上会判上几年刑。
过了一会儿，我见她嘴唇翕动，以为她有什么重要的话说，赶紧将脸凑过去，没想到她在我脸上“吧唧”亲了一口。她的口水哪一个多字了得？我吃了一惊，假装托腮，暗地里用手指使劲擦口水。她以为我是一般的凡夫俗子，是向她索吻的，就只好亲了我一口。
为了混时间，我给她介绍了一样很神奇的东西，叫做“抽屉”，这女孩趁我把手伸进抽屉拿茶叶时，猛然把抽屉往里一推，她还指着我快要断掉的指头，眨巴着大眼睛说：“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头。”“这是什么呀？”“指头”……
这场难以忍受的谋杀和反谋杀，在外人看来，场面竟然十分温馨。用外交上的话说，叫做“双方进行了亲切友好的交谈”，我妈说：“方舟你的样子特慈祥，猛一看我还以为你是宋庆龄呢！”
没有泳衣
我妈受不了我暑假的无聊，无聊到在家玩自残：玩脚趾，把脚趾弄破了；玩脖子，把脖子扭歪了。我妈要带我出去游泳。我们先用了一个星期的时间商量游泳衣的问题，我们的游泳衣都小了，采用不可思议的姿势把自己穿进去之后，就再也没办法把自己拔出来了（史称：无法自拔）。号称巧媳妇的我妈果然无愧于此称号，剪刀舞两下，就把游泳衣剪坏了，缝都缝都不回去了。
我和我妈赶往游泳池，我对游泳兴趣不高，主要是对那游泳池没什么好印象：浅水池里一抬脚就撞着几坨屎——我整整吐了一个月，可每次做梦时还是会梦到它们。
好吧，我承认我没有游泳衣，我只是穿着一件质地滑溜溜的连衣短裙，我以为穿上它会让我曲线必露，结果只是突出了我装了太多肠子的大肚子，我把从浅水池走向深水池的短暂路程全部用来整理我的裙子，拽出更多的布遮住我的屁股。
我不合格的泳衣，注定了我游泳过程中糗事连连，波折重重。在更衣室里，我新鲜地看着那些裸体，判断那些裸体的三围是多少，我还兴奋地发现了一个三围都是一样的女人。我刚准备换衣服，却看到墙上几个血红惨烈的大字：“请自重！！！！”实在令人怕怕。换衣服时，我可耻地没法做到两只脚都抬起来，导致我载在那个三围一样的胖女人身上，事后我装作自言自语来解释自己得了一种学名叫做“站不稳”的病。
我躲在躲去地穿梭于那些裸体中，开门准备出去。门是拴着的，此门非常之难开，我只好整个人吊在门闩上，全更衣室的人都看着我，“寄物处”的管理员吆喝道：“哎！哎！干什么呢？那是仓库的门。”我迅速地跳下来，低着头找门，在墙上推来退去，以为忽然会“哗啦”一声，显出通往外面的暗道，但是，没有，我只找到了一扇玻璃门，通向小卖部。
游泳的过程没什么好说的，对于我这个不会游泳的人来说，只当是洗了个有趣的澡：在浅水池里爬，腿一伸就能踹着一个1、2岁的小孩。在深水池里，像猴子一样攀在我妈身上，她一松手，就哇哇乱叫。
我今后的一个月都不会再游泳了，因为我在游泳池了尿了尿，我怕尿还没消；我只不过在浅水池了爬了一遭，却落得全身都碰伤了，我委屈地把受伤最严重的脚伸到我妈面前，并且整天一直着维持这个姿势。
要命的黄头绳
我7岁的表妹叫刘雪儿，她的妈妈很恐怖，虽然刘妈妈不是那种自1789年就再没笑过的人，也不会以随时要抓你去警察局的眼神看你，但“喜怒无常”这个词在她身上得到了最好的体现，我眨眼之前，刘妈妈还在用“乾坤八卦掌”扇刘雪儿的脸；我睁开眼睛之后，她又搂着她的儿，在她脸上亲来亲去，亲昵得让观者想吐。我班同学曾经在作文里写下“女人翻脸比翻书还快”，被老师重重地划下横线后，他以为老师赞赏这句话，又重抄了三遍，并加上惊叹号。
那天，我陪刘雪儿去做了被关了几十年的疯子，被放置到游乐园时应该做的事情。快回家的时候，发现弄丢了一只黄头绳。刘雪儿寄希望于她的妈妈心情靓，亲昵地说：“瞧你疯了一身汗”，并找个红头绳把她飞散的小辫扎好。但是那天刘妈妈恰好心情不好，凶恶地骂她是“败家子”，并张开大口要吃掉刘雪儿。刘雪儿立刻把头低到膝盖前，一边哭，一边以谄媚的微笑向她妈表示，她将随时舔她母亲的脚。刘雪儿当时真的以为她妈会杀了她。
虽然天快黑了，我还是陪刘雪儿去找头绳，刘雪儿趴在地上，用疯狗的姿势和速度找她弄丢的黄头绳，哭得花枝乱颤。求生的欲望使她接二连三地想出馊点子：“我们去抢别人的头绳吧！”“我们把丝袜边撕下来当头绳吧。”“我们去捡一个黄塑料袋假装一下吧！”于是就飞快地往垃圾堆跑去，在里面用狗刨式疯狂地挖。突然灵光一闪似地说：“我们去买一袋‘小超人饼干’吧！买一袋零食，可能会送给我一对黄头绳。”
我完全能理解刘雪儿为什么会疯掉：她完全不能预见，依她妈奇怪的分裂性格，是会把她吃掉，还是会“吧唧”“吧唧”地亲她几口之后才把她吃掉，这种完全预测不到的危险更让人害怕。
小孩弄丢东西的那一刹那，常常觉得天塌地陷，除了哭丧着脸领受家长喜怒难测的态度，然后根据这种态度来判断自己的生死，简直没有别的办法。我就是这样的人，当时迷迷糊糊地就想往阳台下跳，幸亏想到人民还需要我照顾，父母还需要用我出气，班费还需要我来处理的时候，我才清醒过来。排除了自杀年头，说服自己要顽强地活下来之后，涌现出的第一个念头就是拼命地撒谎，然后在有限的日子里用无限的方法来圆谎。
以大欺小
我的表妹叫刘雪儿，我很害怕跟她玩。她说：“方舟姐姐，你画我好吧？”我耐心地给她画了一张像，可是她看了一眼就哭了，把画撕得粉碎，说：“我没有这么丑，讨厌……”边哭边找她的妈妈告状去了。
今天，她又想出了一个新点子：“方舟姐姐，我们捉迷藏吧？”我们家唯一能躲的地方就是窗帘，她在即将被我捉到之前，忽然又改变了主意：“方舟姐姐，我们来做一个风扇吧？”原来她在窗帘下面，又发现了一个《劳动》课的工具袋。这是小学的课，现在已经不上了。
我觉得做手工可以让她消磨时间，安静一会儿。我问她“你会做吗？”她叹了口气：“不会。”我笑话她：“不会还做什么？”她很要强，自以为很能，而且一激就怒。“不会怎么了？用你管？我偏要做！”这就中了我的第一道计。
她开始准备材料，其实不用准备，她只是表示自己很忙碌而已，做了拆，拆了做，瞎弄一气。我知道她是做不好的。于是我帮她做了，其实她也是求之不得。
说真的，我还是挺会做风扇的，我要做个美丽的风扇。不一会，风扇的“翅膀”就搭好了，我说：“怎么样？就你那两把刷子，白墙也给刷黑了。”她气了：“哼，有什么了不起，……你的指头这么粗，你怎么还不减肥啊？”
我终于怒了，你可以侮辱我的人格，但你绝对不可以侮辱我的长相。虽说我爱安静，可手脚也爱动弹，再说我在武侠小说上也学了点武术，只是没有人和我对练，所以只好在她身上试验了。我动手了。她用风扇来挡，我想她是不傻的，她以为我不敢破坏风扇。不过我还是有办法的。我右拳直冲向她的右肩打去，速度很快，这是个虚虚实实的招，若她不挡，我就能把她打倒，若她用风扇挡，就中了我的计。她果然中了计，于是我迅速收回右拳，在她还没有来得及想的时候，左脚直挑过去，钩住她的膝盖，再用力一挑，她便站立不稳，倒在沙发上。这就叫“佛山无影脚”。
她刚想哭，又忽然想起了什么，掀起裤腿查看膝盖，大概是《名侦探柯南》看多了，知道要治罪，先得提供证据。可是她没有看到想看到的伤痕。她气了，用力把风扇一扔，骨架断了。而我是不会动气的，气大伤身，这我是知道的。再说，这个风扇对我来说，根本没有什么用处。
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