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九、什么都踢没了

  自己养个思春对象
  我默写杜甫的诗歌《春望》,把题目写成了《望春》。按照弗洛伊德的理论,人没有笔误或口误,都是心之所想手之所至,我们班已经有了外号叫“王思春”“林怀春”的人,我可不想和她们凑成三朵春花。
  电视上的黑老大绷着手上的青筋说:“我的忍耐是有限度的。”我说:“我的思春是有限度的。”别人养好的思春对象,我越看越反胃。
  我年轻的时候,喜欢了一阵F4,四处搜集他们的照片,搜集不到就租影碟,用电脑上的“豪杰影霸”抓拍,再费劲巴力地用柔光修改了放在桌面上,起一个类似于“超级无敌翩翩清纯青春玉男之雨后清梅”之类的题目……但是后来看多了,就麻木了;再看多了,就骂起来了。他们是被别人养漂亮了送给我们当偶像的。先是他们爸爸妈妈养,然后是经纪公司和广告养,最后捧出一个完美值高达百分之一百的成品。
  成品偶像的坏处是威望值越走越低,后来只好随着他“深夜买醉左拥右抱好舒服”减5个百分点;“拍广告酬劳8位数”减10个百分点而逐渐递减。
  贝克汉姆也是一样。在我刚有一点兴趣看足球的时候,他就是百分百思春对象了,以前我见到他的照片总是理直气壮地羞涩和自卑一番,现在刚好相反,一看见他含情脉脉地笑,我就丹田里冒酸气,怀疑起他的魅力了。特别是看到他“球场英姿”的照片:跌在别人的大腿上,痛苦地捂着胳膊腿,更是使我心冷了。有人说他的球衣是香的,可我关心的是,足球运动员最不讲仪表,总是在草地上随地吐痰,吐完了又在地上打滚,身上很容易沾上自己或者别人吐的唾液样本。
  我郁闷地发现一条广告,广告让我买一瓶汽车润滑油——这样我就有机会参加抽奖,到英国会见贝克汉姆。我更加郁闷地发现,买了汽车润滑油我就要买汽车,买了汽车就要买车库,买了车库就要买房子,买了房子就要娶老公,娶了老公又要买汽车,买了汽车又要买润滑油……被别人养好的偶像,哪儿会那么容易就大方地送给我?
  我情愿喜欢一个不出名的、丑的球员,一个次品。然后慢慢地在我心里把他养漂亮。等到他真的成为百分百偶像时,我肯定会欣慰地说:“啊,我终于没有看错!”想到我写这篇文章的时候,这个人就诞生了,我就觉得神奇。
  被简陋化的运动
  我们班同学喜欢玩很悲惨的羽毛球,用两本大而坚硬的美术书当球拍,把废纸团装在橘子皮里裹一裹,上面插几根头发当羽毛,再用透明胶绑一绑,就是羽毛球了。然后两个人就很开心地扇来扇去,我觉得这画面都可以当希望工程的广告了:献出一点爱心吧,让这些孩子用上真正的体育器材。玩球的却是一副很爽的样子,全然不知道刚才差点让我动了怜悯之心。直到有商业头脑的同学,在外面散发传单,推销“橘子排球训练班”,老师才颁布了第88号班主任令禁了它。
  我们的排球有够破,身上的塑料皮都被人抠完了,只剩下海绵瓤了,我们觉得它够破,玩起来没有爱惜器材的压力,发明了许多玩法:什么空中霹雳呀,晴空一脉呀,屁滚尿流呀,疯狂108打呀,老师看了以后气死了,说烂球被我们越搞越烂,以后谁要是让球落了地,就要用嘴叼着球在操场上跑一圈。我们从此就不敢玩它了,只敢把它当作毛绒玩具在手里抚摸。有的同学手小握不住球,不慎把球搞掉了,于是就高高兴兴地学海狮,咬着球到处跑着吓人。
  上体育课练习足球的时候,大家都玩得严肃有趣,规规矩矩,因为老师不断地恐吓我们,我们玩的烂足球是属于“飞火流星”的残次品,上面还有“汤姆·里奥纳多·铛里锵锵锵”的签名呢!丢一罚十,打六折也要罚款5块钱呢!同学都不敢用鞋来踢球,脱了鞋用袜子踢也不行,因为听说袜子上的汗渍会腐蚀球上的乙啽酸,我们只好把自己变成了一个球,让足球来踢我们。
  下课时,我们迫不及待地捡了个矿泉水瓶子踢着玩,后来体育老师也来跟我们一块打比赛,全然不顾我们这群八婆在旁边议论:他震颤得像一大截跑动的果冻。
  后来该足球考试了,却拼命地下雨,老师只好在教室里举行足球考试,老师在桌子上一边画了一个洞当球门,到隔壁老是“三缺一”的办公室拿了一个骰子当足球,让每人都把袜子套在手上当脚,来踢球。兰袜子是皇家马德里队,红袜子是国际米兰队,进十个球达标,十二个球及格,20个球100分。
  后来我们班范都都的一双小胖手得了第一,一共进了50个球,大家不仅啧啧赞叹:“真是马那多纳二世啊!”只是我们的球星,外形和风度也简陋了许多。
  辣妹的丈夫是贝利
  其实我们班没有一个球迷,他们一直以为罗纳尔多和里奥纳多是一个人,对世界杯的认识是:它和NBA不一样;足球是圆的。
  下课的时候,我的同桌忽然激动地说:“今天晚上要举行世界杯啊!第一场比赛是中国对韩国打,你说中国队能赢么?”我撇着嘴说:“我看够呛。”霎时间,我们班同学全部在谈论今晚的比赛,本来还在跳皮筋的同学喊着:“让一下让一下”,然后急速地冲进正在讨论足球的人群,他们的讨论主要是以漫骂和谴责中国队为主,纷纷痛心疾首地说:“中国队那么菜,要是今天晚上能进一个球,我一回家就给我奶奶上香。”“还踢什么,都2:0了还踢什么。”我最佩服我同桌的就是,他已经说过30遍“中国队输定了。”可每次说的时候都没忘记叹息一声,还能一直保持着恨铁不成钢的表情,孜孜不倦。
  忽然,龙超掏出一根笔铅拍在桌子上:“买足彩喽买足彩喽!我押一根笔铅!我赌中国队输,谁跟我买?方舟,你政治学得好,爱国,你就押中国队赢吧!押中国队放左边,买韩国队放右边,买平手放中间!买定离手,拒不退还!”
  蓝娟真的以为自己会得奖,咬着指甲问:“你说我买什么好呢?”最后她把笔铅掰着三段,小心翼翼地左右中各放一段。
  放学。老师。拖堂。世界。杯。我的同座不停地看空空荡荡的手腕,看一次呀他急一次,看一次呀他急一次,拍着桌子说:“老师搞什么飞机呀?今天晚上有世界杯呢!”“快点讲你会死?唉!现在只赶得上的看世界杯的闭幕式了!”球迷的激情感染了我,我本来因为偶像剧已经放完了而对电视不甚热情,后来在球迷强大阵容的巨大势力下,想到世界杯球场下只剩下几个清洁女工的凄凉场面,也拍起桌子。
  我一进门,就问我爸:“中国队赢了没?”我爸顿时紧张起来:“什么?你在学校挨批评啦?”我激动得说不出话,只好用手指着正在放球赛的电视,我爸说:“噢,英格兰队和韩国队的热身赛。”
  第二天上学的时候,散布谣言的人安然地抄着作业,昨天狂热的球迷们安然地当着球盲,英语老师讲着课忽然说:“英格兰队有一个球员叫贝克汉姆,你们知道么?”球迷们说:“知道,辣妹的丈夫。”也有的球迷认真地纠正:“贝利才是辣妹的丈夫。”
  世界杯外围一大撮
  我大妈到我们家看足球,一看到球到了某个奔跑的人脚下,就高潮迭起地叫道:“危险危险危险……哎哟!”还伴随着一声响亮的巴掌,让人对她的心脏病着实担心。当她的全神贯注进行到一定程度的时候,她就会问我:“刚才进球的是不是中国队?”
  我大妈连世界上有多少国家都不知道,现在竟然关心起世界杯来了。看来不知道世界杯的除了美国人,就只有没出世的婴儿了。
  我们学校的球迷很多,但是学校的大门一锁,就把我们无情地关在世界杯的外围。今天上学时,看见校门上贴了一个通知:“世界杯期间,学校放假半天。”七八个学生围着议论:“哇,好好啊……真的假的?”不过看到更多的学生仍然往学校里走,他们不敢轻举妄动,只好进校门探探虚实,这一进去,就再也不可能出来了。下午,学校德育处的老师挨班调查:“是哪个胆大的学生贴的通知?!”
  世界杯开幕式那天,我心血来潮地要到广场上去感受一下世界杯的气氛,从我出生以来,从来不知道没有种族没有阶级的狂欢是什么样子,为此我带了一本杂志,上面登着每个球队“剑魔球星”的酷照,要是广场上没有人,我就把球星当座垫,凉快一会儿就回家。
  还没到广场,就看到大屏幕,果然在放足球比赛。马路上前面走着的几个人,忽然跑起来,我怕抢不到好位置,也跟着发疯似地跑,后来才发现,他们在追一辆到站的公共汽车。
  不过广场上是一片锣鼓喧天的热闹景象,走近了一看,原来是一群中老年朋友在庆祝“六一”儿童节:她们在扭秧歌,尽管是最简单的舞蹈,她们还是倾注了自己的全部的情感,充分地向世人展现了她们退休后的无聊。欢庆“六一”的扭秧歌队伍已经霸占了整个广场,“小妹妹我坐船头,哥哥你在岸上走”的伴奏,完全盖住了转播世界杯的声音。而大屏幕前,倒是站着几个人,是那群长年站在那块儿等顾客的三轮车夫,我所看到的唯一一个最像球迷的人,是一个5岁的小孩。他穿一身黑色的球衣,手拿国旗,嘴里还嚼着什么,尤其是脑袋上绑着一个红绸条,更像一个铁血男儿,红绸条上写着“中国队加油!”不过他后脑勺对着我时,我看到后面还有字——“老虎西饼屋赠”。
  原来宇宙上有一大撮人是可以不关心世界杯的。
  什么都踢没了
  体育课老师让我们练女足,老师给我们示范了几个动作,我得出了两个结论:1老师的腿好短呀,又短又粗,像被人忽然压下去一样。2,踢足球好丑呀,像用长在一条腿上的脚,去踢另一只腿的侧面。
  老师的手机忽然响了,老师谄笑着柔声接电话:“小丽呀~~~~”然后就拿着电话越走越远,一直走到了北京,不管我们了。
  旁边男生在踢足球,他们一碰到球就紧张的要死,表情都变了,匆忙的把球踢到天上。他们的球就这样向我们打来,其他女生都尖叫着跑开了,只剩下我惊恐地看着足球惊恐地朝我飞来,后来没有发生什么英雄救美离奇死亡半身不遂,等可以登在小报头条的事情,实际情况是我被足球当场砸中,我担心鼻子被砸没了,赶紧问旁边的女生:
  “毁容了没?毁容了没?砸黑了没?”
  她们心不在焉的说:“没有没有,还砸白了嘞。”我很高兴,觉得自己赚大了,连珍珠粉都省了。他们男生过来找球,说看到球打到我之后就不见了。为了不赔球。我轻快地跑开了。
  我只抢到了一个最脏的球,上面还有个形迹可疑的枪眼,我们开始练女足了,是两个人对踢。和我对踢的人,只有两个动作,一个是满操场追赶我踢过去的球,把它放在正确的踢球位置后,一脚把它踢到离我最远的地方,然后撅着屁股满操场的追它。第二个动作是在我好不容易碰了一下球的时候,用手戳着我肩膀下的柔软地方,激动大声的说:“不对,你的踝关节不要动。”
  我旁边的胡婷更恐怖,每次都照着对面的人的脑袋踢,都快把那个人轰死了,因为那个人老是把球踢到臭水沟去,胡婷捡完球,手就比黑手党还要黑了。
  球不断的丢失,所有人都在吵架:“你的球是我们的……”“我们刚刚踢过去的……”“不是你们的……”因为我的伴撅屁股追球的孜孜不倦,我们的球没有丢,我们都愉快满足的用超难看的姿势互相传球,只看到我们的球与不知从哪儿滚过来的球撞在一块了。“咻——”的一声,两个球就都不见了,体育委员绝望的叫:“最后的两个球啊!”
  一操场的人,没有足球,几只我们学校操场特有的小飞虫警惕的看着这场面,紧张的进行这交谈:“怎么了呀?刚才还满操场都是脏球的呀。”“不知道,不是我们搞的吧?”体育委员生气了:“搞的美吧?踢球踢球,踢个球啊(脏话)!球都没了,我不跟你们玩了……”“不跟我们玩就散伙离婚分家呗……”那几只小飞虫在没有破人,没有脏球,没有烂球门,只有阵阵骂声的操场上飞来飞去,很高兴的样子。
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